Vou fazer um Conto

2011-03-31T16:56:00.000-03:00

Aquele livro ainda guarda o perfume que derramei pra te fazer lembrar de mim. Talvez possa guardar o cheiro por algumas décadas como vêm sendo guardadas as palavras cristãs sobre o amor divino há séculos.
Se hoje eu pudesse confessar, o sermão seria meu. Talvez elevasse as mãos para gritar ao sobrenatural a fim de que esse rebatizasse os meus sentimentos; talvez batesse firme o pé e gesticulasse como se estivesse me aquecendo para uma batalha; talvez esperneasse de agonia pelos resquícios de uma velha impotência; e certamente reclamaria pelo tempo que envelhece sem me deixar passar.
Ainda sem poder, ou me negando a querer, eu revelo que cansei. As vezes me pego no meio do jardim, sentada sozinha naquele banco, imaginando ser invisível a todos os olhos, exceto aos dos fiéis cães que deitam próximo a mim, esperando um vento razoavelmente forte e capaz de derrubar os frutos da mangueira ao lado. Sento no banco pra descansar. E quase sempre o cansaço é tanto que nem o sol menos inclinado me incomoda.
Evito fechar os olhos quando a brisa passa ressecando-os. Embora não queira ser vista, tenho prazer em ver tudo. Dormindo, mantenho abertos os olhos da alma. Entretanto, aprendi a enganar-me para não ver meu próprio coração.
Tem gente que, ao ver sangue, desmaia. Tenho medo de perder os sentidos e ai mesmo não ser vista.

Afinação

2010-05-06T21:33:00.006-03:00

Pequena, quero entrar numa caixa de ressonância para conseguir compassar as batidas fortes do meu coração com as notas que as falanges de suas mãos quentes criam.

Desisto de ser seu piano, não quero mais ser instrumento, agora sou eu quem deseja tocar. Cada pedacinho de você, com todo o receio de poder te desconcentrar. Por favor, não pare. Finja que não sente meus tremores, eu não os tenho sob controle. Gasto toda a energia pra me manter ouvinte e vigilante, enquanto contenho a respiração pra encher os pulmões de som, pra alimentar o corpo todo só com vibrações. Não sobra espaço pra ar.

Deus, ouça aqui este coração sem ritmo. Compreende de alguma maneira essa agonia que, neste exato momento, não decifro. E finjo achar que é pouco tudo isso de sentir tanto desde sempre. Ouça mais que os pedidos confusos do meu coração, ouça, por via transversa, indiretamente, a música que lhe pede a bênção, como se só pudesse acreditar no sobrenatural e ter fé sob esse fundamento.

Creio, religiosamente, na exatidão rigorosa do que, num único e inflexível tamanho, só pode pulsar. Dilata e retrai, dilata e retrai, e permanece sem diminuir nem aumentar. Inteiro e puro, sem deméritos por crescer nem por murchar. Conduzida por som de um piano, afino meu amor. Dou-lhe créditos por dever a beleza que retorna ao meus olhos lânguidos e ouvidos surdos.

Martela em mim, a todo o tempo, as lembranças e os silêncios que retive em meu peito. E agora, todos esses sons e tantos causos pra achar graça. Não sei se fecho os olhos pra sentir ou pra lembrar. Soa e ressoa. Tudo em mim, que lhe diga respeito, reverbera.

Grande, sai da caixa a minha alma. Os sons em mim se dissipam e fica você.

C'etait ici

2010-03-25T11:15:00.007-03:00

Quero
correr pra fora de casa e
brincar no jardim com as pintinhas negras
naqueles
couros alvos dos filhotes da
minha cadela dálmata. Quero
rotacionar em torno
de mim mesma e cair na grama
molhada, vendo os
pingos d'água caírem em
câmera lenta e sentindo-os espancar
minha
pele,
dissolvendo minha alma
naquele chão. Hei de me tornar
nutrientes
pra
mangueira que dança ao som do
vento
descompassado.
Passarinhos dão
rasantes pra
que eu veja seus
peitos
coloridos,
predominantemente
amarelos. Gritam; eu ouço
"é
hora!". De quê? De
se
entregar. Quase
que
me sinto
carregada
pelos seres que
me rodeiam.
Tem
formiga no
meu
dedo
que
não
me morde. Deixo assim. Quero fazer
parte daqui
pra
sempre.
Quero
a cena do filme que essa noite
dormi sem
repetir.
Vejo o
brilho
de olhos
fechados em tudo. Tudo
parece estar em mim. Vou
explodir.
Não aguento em meu
peito esse
coração a contaminar
tudo. Por
todo meu corpo,
minhas hemácias
dançam, fico vermelha e
sorrio. Todo
o
meu ser se recorda
que já
senti
algo assim.
Cintila um
azul-celeste
na
minha imensidão
nublada,
vem sem
sol. Volta
chuva. Chora,
céu,
por
mim. Esconda-me
dos olhos
injustos,
não
quero
dividir essa sensação.
Sinto-me
louca. Maravilhoso ter
minha
própria razão. Fico
desconfiada.
Sumam
todos, eu não
quero
dividir.
Não
surjam,
deixem-me
aqui ou
deitem-se
comigo.
Mãe,
hoje, eu não vou
almoçar.
Engoli
esse ar,
essas
cores,
esse
sons, essas texturas, esse
tons.
Até a
revoada de
urubus se afastou,
lembrando-me que estou viva.
Sem
ninguém
aqui, estou repleta de
mim. Cai água
outra vez.
Tudo
em
01:53, a
última nota
no violino
e FIM.

Queda

2010-03-24T22:31:00.005-03:00

Estou pedindo pra ser só medo. É que não me lembro da última vez que caí, ao me desequilibrar por desconcentração e receio. Das cicatrizes nos meus joelhos, lembro-me que apenas uma foi por vontade. Aquela ladeira íngreme e comprida que, virando, dava num muro cheio de quinquilharias, era atraente. Posso até ver a imagem que meu cérebro conseguiu processar naqueles intensos segundos em que meus olhos vidrados eram ressecados pelo vento causado pela aceleração da minha bicicleta caloi. Eu, que nunca fui de travessuras, não era gente com aquela máquina rosa-bebê nos pés, já que as mãos quase sempre ficavam no ar. Parece até que tatuei a nossa parceria; não poderia contar quantas emoções foram estampadas à fina ranhura no meu corpo. Eu nem sei que fim levou minha caloi, mas o medo aliou-se a mim depois da dita queda. Gabo-me de não ter chorado. Sequer voltei pra casa com o rabinho entre as pernas, escondendo os ferimentos pra que não passassem merthiolate. - E merthiolate não arde mais. Uma pena, eu adorava ouvir minha madrinha dizendo "eu assopro, eu assopro". Esses dias ela passou em mim o novo. Eu duvidei do poder de cura, mais parecia água, e ela nem fez biquinho pra assoprar, fazendo vento pra carregar a minha dor. - Acho que foi por o risco ter me atraído, e eu tê-lo assumido e provocado, é que eu não me lembro do ente medo. Engraçado que agora torça pra que tenha. Acostumei-me com um poder premonitório esse tempo todo, agora eu só não queria acertar. Ponho a culpa num medo. Invento-o. Porém, não tenho mais bicicleta e o joelho já não serve pra lascar. Tenho uma rótula aqui dentro que sempre se desloca quando mexo, e até se mexe sem que eu queira. Será que essa eu posso arriscar? Se quem arrisca não petisca, estou me vendo comer poeira, com a cara no chão e o coração arranhado. Dá pra ver a carne viva. Ora, nunca esteve morta. Mas, uma vez machucada, o que há de fazer passar? Vai ser preciso muito ácido e atroz vendaval. Tudo bem, que seja, então. Pra mim, tem que ser assim: tem que arder para curar!

A princesa sem um conto

2010-03-15T22:10:00.013-03:00

Poderia jurar que ela está no tempo errado. Quando Carola me aparece distante, caminhando passos fortes com seu jeito expansivo e delicado, tenho visões de uma outra época. Sou capaz de ver a corte inteira enfeitada, e todos aqueles raios de sol invadindo os vastos salões com piso de mármore - branco, só para irradiar a filha caçula do rei que não existe.

Até no nome, Carola não pode ser daqui. Os longos cabelos amarelos, que formam cachos irregulares nas pontas; os olhos pequeninos de garota levada e doce; o nariz arrebitado, comum às altivas rainhas da minha boba imaginação. Se desenho na magreza peculiar dela um vestido de tecido fino, com muitas saias sobrepostas e corset apertado repleto de pedras encravadas, ponho logo no pescoço uma gargantilha de pérolas, numa tentativa vã de representar o jeito gracioso e puro de ser infantil na moça moderna que pulsa e cintila ali.

Tão bonito vê-la correndo com o vestido suspenso acima dos joelhos pelas mãozinhas pequenas, típicas de princesa. Emociona-me a ternura naquele olhar comprimido pelas pálpebras restritas que, em hipótese alguma, restrigem os olhos do visível e invisível nesse mundo. Ela consegue ver coisas que nem mesmo os esbugalhados podem ver. Ela ainda gosta de ver. E sorri sozinha, sem vergonha, das bobagens da vida, conscientizando-se de como são incrivelmente maravilhosas.

Carola sabe sentir, e sente. Sente até a mim, aqui, embasbacada com a possibilidade dela não ser desse tempo. Feliz com o desenho romântico que meus olhos lânguidos criam só de olhar. Definitivamente, não é só imaginação. Se tem alguém que cabe tão bem num conto de fadas posto à prova por meus dedos, a princesa encantada da minha narrativa não será outra moça senão Carola. Não mudo sequer uma característica. Deixo assim como me apareceu, como se sempre tivesse feito parte daquele lugar em que eu me encontrava sem encantamento e magia. Pena que Carola não é fada, mas ainda bem que posso vê-la de vez em quando - mesmo que reprimida pela maldição da frigidez -, e não me deixar esquecer nunca que a vida é um glamouroso baile de gala que sequer cabe em tempo algum.

Meduso

2009-11-25T19:40:00.007-03:00

Olhos fechados
pra te encontrar...
Não sei bem certo...
Se é você já perto
Se é intuição.

É que você mexe comigo!¹

Ignore o que vem antes da afirmação, entenda apenas que se pareço passiva é simplesmente porque eu não sei pra onde ir, o que fazer, nem por onde começar. Não há aqui o fator começo e, pelo pulsar acelerado do meu coração, nem fim. Quero fazer tudo ao mesmo tempo, dai, o corpo para, e o que deveria ser dinâmico se torna estático, fingindo que espera o melhor momento, quando o tempo acabou de parar.

Todas as minhas células se digladiam, e até tentam por em xeque a lei da física que determina a impossibilidade de dois corpos habitarem o mesmo espaço. Bobagem, ainda quero coabitar com o seu. Mas a droga do inteiro é sempre fragmento. Talvez pra compensar é que a nova viagem fica sempre sem despedida, e só a vida responde sem dúvidas sobre o retorno.

No meio das contas, você volta ali, e a verdade piegas é que só permaneceu. Eu, que fecho os olhos quando entro em nova rota, mergulhando às cegas num mar particular, só ajo assim pra não lhe decorar e duvidar sempre se as manchas dos teus olhos continuam onde estavam.

Concentro-me na respiração pra aliviar a alma das razões em minha mente, tento até obedecer a entidade do esquecimento, entretanto, é só da sua côr que eu sei de cór. Só a sua tonalidade substantivada é capaz de me causar uma síncope e todas as nuances que me deixa ver ainda hão de ludibriar meus guardas. Com o intuito de me lembrar, ainda bem que fecho os olhos. Com o intuito de sentir tudo, ainda bem que fecho os olhos.

Afinal, decorei da primeira vez: É cor de medusa, Meduso.

¹Seu olhar me petrifica!

Deixada

2009-10-17T19:17:00.001-03:00

Sabe o que é pior em vir?

[...]

Ter que voltar.

O aroma de tudo que viaja

2009-09-04T11:37:00.013-03:00

Meu querido Ygor,

Já é quase primavera e ainda não chegou aqui nenhuma carta sua. Estou preocupada com você. Desde o verão que não nos falamos, e da última vez que tentei te ligar, você não me atendeu. Talvez não queira falar comigo, mas eu estou cheia de tanta vontade de ouvir sua voz que uma vez telefonei pra empresa áerea pra reservar uma passagem. Acabei desistindo. Ficou se repetindo na minha cabeça você dizendo diga que não estou.

O Augusto me contou que você não anda bem e tem faltado muito ao escritório. Assim você não vai conseguir mudar de vida, nem vai parar de andar de ônibus e comprar aquele carro do ano que sempre quis. Procura aquela psicoterapeuta que eu ia sempre, ela pode te ajudar a organizar as ideias. Acredite, ela é muito boa. Sem ela eu não superaria a ideia de você com outra, e sequer estaria aqui.

Mentira. Eu não superei. Não sabe o quanto que essa última ideia me corrói, mas sabe que quero só o seu bem. E droga, eu tinha que vir, você sabe. Não dava mais pra ficar sozinha em casa esperando você chegar do trabalho, ouvindo baixinho o meu rock para não incomodar a vizinhança de idosos daquela rua ladeirada. Só as suas violetas me faziam companhia, e eu nunca gostei de violetas. Elas eram sem graça e nem enfeitavam bem a janela de nossa casa.

Juro que não queria ter te deixado. Queria que tivesse vindo comigo, pra ver os lugares legais por onde passei, com cada arquitetura legal, cada comida exótica, cada cultura diferente, meu querido. Você não desgrudaria da máquina fotográfica nem por um instante, ainda mais sendo essa profissional que comprei quando cheguei aqui e, engordaria uns bons quilinhos com essa sua curiosidade gastronômica. Pensei em te mandar as fotos e até uns temperos, mas acho que essas lembranças e aventuras foram só minhas. Na verdade, pensei que pudesse ter lembranças minhas demais.

Eu sei que fiquei de mandarem buscar minhas coisas, mas é que aqui eu não preciso de nada que deixei ai. Quase não fico em casa, nem mesmo pra dormir. Nunca disse isso, mas se você quiser, e se já não tiver feito ainda, pode doar, jogar fora, incinerar, qualquer coisa. Aproveite pra jogar fora aquele sapato de couro que te comprei naquela feira que chegou na cidade. Com certeza, já não deve servir mais. Espero que tenha dado fim também naquele tapete da sala que não deixava eu cuidar da sua alergia respiratória. Só não jogue fora os meus CD's. Mande-os pelo correio que eu vou lhe ressarcir os gastos.

Ai, Ygor, parece que estou ouvindo você cantarolar Easy - Faith no more, querendo me dizer que vai deixar de me amar assim que a tarde alaranjada de hoje virar noite escura daquelas sem estrelas. Quase não respiro, como daquelas vezes em que você defumava a casa com fumo e nicotina de tanta inquietação, antes d'eu me irritar com seu vício, molhando os últimos cigarros.

Ainda posso sentir o cheiro de perfume e cigarro na camisa que te roubei. De vez em quando, quando o coração aperta de saudade, eu visto teu abraço pra conseguir dormir. Acho que fiquei viciada em cigarro também. Não vou comprar. Mas se eu te mandar uma passagem? Você vem?

Um beijo da sua
Madalena.

Para Ygor, em Homesick.

Trôpega

2009-09-02T20:43:00.007-03:00

- E agora você bebe?

Tive vontade de responder ironicamente um bom não é da sua conta, mas meu grunido de afirmativa serviu para que ele se sentasse ao meu lado como se a bebida pudesse nos fazer reconhecer.
Não me lembro das palavras ditas, sequer lembro das perguntas que me foram feitas. O barulho me ajudou a manter o silêncio, e eu nunca fui de falar muito mesmo.
Quantas horas se passaram, eu também não sei. Mas diferentemente de todas as outras vezes, eu só não sei, porque o tempo, dessa vez, soube passar e, entre as novas músicas e outras doses, eu tinha consciência de que ia terminar logo e a convicção de que não deveria durar.
Se quiserem saber das minhas percepções/sensações daquela situação inusitada, eu não vou querer dizer coisa alguma. Eu não tenho melancolia a desgastar, não me vieram lembranças de repente, não quis esclarecimentos, não refleti sobre o que desejar, nem sei se me conscientizei de algo além do tempo.
Como se nada pudesse ser alterado, estávamos ali, frente a frente, ora acompanhados por mais alguém, ora acompanhando um ao outro, e o tempo todo eu acompanhada de mim mesma. Nada do que um reencontro possa sugerir se configurou e eu ainda estou tentando acreditar que minha mente saudosista inventou as vezes que ele fez menção de que ia falar algo mais. Mesmo assim, fomos colados aos assentos que nem eram tão confortáveis, presos num silêncio e afastados por uma fenda abissal bem mais próxima aos meus pés.
Houve, sim, um instante que enxerguei um esboço de agonia, mas meu rosto apático e minhas feições educadas não continham mesmo qualquer incômodo ou preocupação. Talvez se a denominação fosse mágoa, eu devesse ter saído do lugar num gesto súbito demonstrador de possível ira. Contudo, eu estava no meu lugar.
O tempo corrente de agora, sem fazer sino nenhum badalar, sem nem assustar Cinderelas, nem pôr crianças pra dormir, cansou o dono do bar. Eu, guiada pelas determinações mais naturais, levantei sem nem me colocar em despedidas.
Compreendendo de que a noite toda tive os mais pequenos passos reproduzidos por alguém que não queria se afastar, notei ao lado, por acaso, a intenção de reconquista.
Minha pouca resistência talvez tenha o feito pensar depois de tudo. É que eu não sou dada a fingir estados e o fato de me inclinar não veio por força minha. Com as pernas um tanto bambas, eu nem consegui pensar em me machucar ao cair. Minha circulação já alterada, meus sentidos engraçados e meu corpo mole deram a chance a alguém para que eu fosse segurada.
Algum bêbado de cerveja e amor se declarou ao meu lado pra moça que, estabanada, saiu envergonhada e com pressa. Quando aquele tentou segui-la, me fez tropeçar:

- E você que não bebia, hein?
- Pois, é. Eu que amei você.

Acho que vou te convidar de novo

2009-08-30T13:19:00.006-03:00

Eu não sei por que motivo você não aceitou meu convite para ir ao cinema. Quando lhe chamei, nem tive assim tanta vergonha, estava mesmo decidida a dividir uns momentos sozinha e talvez até deixasse algum romantismo fluir, muito embora soubesse que nenhum de nós é muito afeito a mel de amor.

Mas até que eu estava disposta a pedir que segurasse a minha mão por conta do frio, na sala do cinema simples que tem por aqui. Pura cena, já que tenho sempre as extremidades muito frias, até mesmo no calor que a nossa cidade inventa de fazer no inverno. Queria mesmo um climazinho mais intimista pra te conhecer mais um pouquinho, já que nossa troca de olhares e encontros em festas nunca explicaram o mistério que nos ronda.

Chego até a pensar que você pode ser parecido comigo. Esse negócio de ficar em casa enquanto todos os amigos estão curtindo as festas mais badaladas do ano, ou a pouca empolgação pelas coisas que até nos interessam. Um certo desapego generalizado. Problema é que, no fim das contas, eu sou sempre mais exagerada. E só por ser assim, é que me meto a viver experiências conscientemente porque a questão de ser é subjetiva demais pra desmistificar com planos racionais bem elaborados.

Até que com você não pensei muito. Nem quando ousei provocar seu desejo naquela festa, nem quando te convidei pro cinema. Duvido que não tenha querido ir. Duvido mesmo! Mas por que não me ligou confirmando, ai eu já não sei. Tem horas que a gente prefere não ter vontades, é bem capaz de você ter simplesmente ignorado a vontade de me ligar. O telefone deve ter ficado ali, como se tivesse olhos pra você, só que você é como eu, prefere olhar a ser olhado.

Ai fica difícil, porque quando for sua vez de me convidar, e se eu atender o telefone a tempo, - porque já não o atendi outras vezes -, é bem provável que eu invente que tenho estudos atrasados, quando já li e reli todos os livros recomendados pra prova da semana que vem. Tenho essa mania boba de me manter no mesmo lugar por um período fora do comum. Em outras palavras, esse jeito feio de nunca me perder. Vai que eu me perco mesmo com você.

Imagine! Os filmes, livros e casos de amor já fizeram o favor de incutir em minha mente que só se perde por paixão - em todas as interpretações -, e esse é um aspecto que não nos envolve. Mesmo porque, muito ignóbil pra nossa natureza pacata e serena. Bobão. Ficar em casa era tudo que eu queria. Se invertesse os papéis se aproveitando da minha ideia, eu iria pra sua, assistir filme locado, com as mesmas mãos frias e a mesma vontade de pedir calor.

Eu não ligo

2009-08-28T17:12:00.007-03:00

Eu não gosto dos teus amores! Já deveria ter lhe dito isto antes, mas eu sempre fico emudecido diante dos teus discursos filosófico-sentimentais, querendo achar argumento certo pra te convencer a ser só minha. Mas nada. Não me vem nada à cabeça que possa lhe tocar o coração. Por certo, qualquer coisa que eu dissesse você transformaria em poesia lírica e eu, tomado de encanto, embasbacado, apenas fingiria ter raiva de você, por parecer brincar com tudo que é meu.

Não é você que tenho vontade de esganar, muito embora essas tuas saias de pregas me incomodem quando passeamos. Sempre peço pra que vista uma coisa mais comportada, mas - diabos! - você adora ter as pernas à mostra e o ventinho com a sensação de uma liberdade que faz questão de expressar. É um saco ouvir dos outros que você parece atiradinha e brigar por isso.

Ainda assim, não me aguento e te chamo sempre pra sair. Eu nem ligo de você passar a metade do passeio falando dos casos que aconteceram no período que não nos falamos, manifestando opiniões sobre os romances dos amigos que você aconselha e, quase sempre ainda tenho que te dividir com as ligações que não param se eu não desligar teu telefone.

Queria não desgrudar de você, mas até que gosto de ficar só te observando correr na minha frente pra ver mais uma saia numa vitrine qualquer, ou quando dá os conselhos pelo telefone depois de ter ouvido lamentações, mordendo os lábios cheia de preocupação, ou ainda quando me puxa pela mão com pressa para entrar na fila do sorvete.

Ainda bem que eu não tenho o número do teu telefone. Ia querer ligar a todo momento pra ouvir essa sua voz de quem acaba de acordar, e tentar imaginar com que roupa está vestida sozinha em casa, tomando um daqueles chás que te deixa um gosto na boca que eu detesto. Sorte a minha ter tido o celular roubado no dia em que te conheci, sorte a minha você ter tido medo e pedido pra eu te acompanhar até em casa.

Desde então, passo ao menos uma vez por semana pra te levar pra sair. Lembro da vez que tive que viajar a trabalho e não gritei teu nome pra que aparecesse da janela. Fingi ter tido um pesadelo por ter acordado os colegas com quem dividia o quarto. O vizinho de baixo do teu prédio já nem liga mais pros meus berros, e só resmunga "pra que existe interfone?". Ele não sabe que eu adoro o teu nome, e que preciso gritá-lo de vez em quando pra que deixe de martelar em minha cabeça o tempo todo.

Desce menina, hoje é dia. Vem sair comigo. Veste algo mais decente que a gente vai prum lugar diferente dessa vez. Lá já tem sorvete e até algumas saias suas. Vem. Quero te levar pra morar comigo.

Sufocamento

2009-08-27T09:40:00.005-03:00

Ali, tão perto. Controlei a respiração, absorvendo pequenas moléculas de oxigênio aos poucos, como se estivesse me faltando ar, apenas para não inspirar sequer uma molécula do seu cheiro que vinha do outro lado da rua. Se eu suspiro por um momento, num vacilo, correria o risco de, mais uma vez, ficar impregnada de você e não o quero mais entranhado em mim, nem mesmo naqueles sonhos calientes em que, alheia a minha razão, meu corpo pode controlar a minha alma.

Sempre sei quando está por perto, embora nunca o veja, como daquelas cousas que os olhos não veem, e o coração pressente, ou daqueloutras em que um sentido é compensado pelo outro. Talvez por isso o coração já não pulse como antes, nem volte aos tempos das pulsações inquietantes, por tantos encargos que os cinco sentidos comuns tenham lhe confiado, ao me desenganar.

Saída do engano, guardo a mera idéia das sensações que revivi, ao abrir o frasco de perfume na minha mente. Agora, nem quando quero, posso sentir. E a recíproca, absolutamente verdadeira, por falta de um triz, não fecha as minhas pálpebras num desmaio por sufocamento.

Deixe que as suspeitas recaiam sobre o peito por conta dos pulmões. Guardo comigo, nas vias vermelhas, toda essa falta de a - r.

Mochileira

2009-06-15T21:52:00.005-03:00

Leve-me com você. Nem sei o motivo, mas acho que iria pra qualquer lugar. Do objetivo, talvez saiba, mas não quero fazer dele a razão, quero muito além, quero mesmo é emoção.
Vamos passar no supermercado e comprar uns mantimentos pra viagem sem rumo e cheia de sentido. Mais na frente a gente passa num bar pra se despedir dos seus amigos, beber a saideira sem nem começar e convidar os mais aventureiros a aparecerem.
Não os convide pra ir conosco, quero você ao menos uns intantes 'finalmente sós". Só pra ver se descubro algo mais, que agora está difícil decifrar e definir. Faz duvidar o desafio e, mesmo que não pareça mais ou menos interessante, é tão estimulante estar na situação tal.
Essa situação de não conhecer, mas querer muito. E muito mais do que apenas conhecer.
Vai ver não tenho mesmo bom gosto, ou o gosto seja só mais um sinal, e sinais não andam servindo para o mundo, e eu, diferente do mundo, ando querendo todo o conteúdo.
Já calculei distraidamente a sua altura e até o tamanho dos seus cabelos, já até me insinuei - coisa pra lá de incomum, mas as coisas não se projetam, não se geram por si só. Onde é mesmo que eu aperto o botão "Iniciar"? Parece que nem comecei a tentar ainda. É porque não estou tentando, só buscando conseguir.
Leve-me com você, nem precisa me chamar pelo apelido carinhoso, basta saber meu nome e reconhecer os carinhos de minhas mãos em sua cabeça e nas panturrilhas que tenho mania de (querer) mexer.
Ou melhor, vou chegar até você, ser levada não é do meu feitio, e eu aqui pedindo sem medir só pra fazer cena. Eu aqui querendo falar mais, quando tenho predileção pelo silêncio. Curiosidade sem origem que, portanto, não é curiosidade, sendo apenas vontade. Tenho até boa vontade de fazer-lhe o café. Tenha, então, não boa vontade, mas vontade boa e me leve com você.
Acredite, devo pesar uma bagatela. Pegar-me no colo em ritual matrimonial é coisa brega. Viu, até que nisso não sou careta.
Eu vou é na sua mochila vermelha*!

* - cor nº 1.

A felicidade é coisa de cão.

2009-06-05T21:37:00.003-03:00

Ver aquele cão, vindo de não muito longe, com a maior felicidade presa entre os dentes, me tomou de uma alegria fascinante, e ri na praça logo ali como a menina boba que brinca com seu melhor amigo ainda filhote.
Vê-lo correr com aquela garrafa d'água vazia em minha direção pareceu ser a coisa mais fantástica de todo o mundo, naquele momento. Se eu fechar os olhos, posso lembrar dele em câmera lenta:
E vem vindo, correndo, com os pelos acinzentados, embaraçados e sujos balançando com o seu movimento frenético e empolgante até chegar a menos de um metro de minhas mãos prontas a afagá-lo.
Quando chegou perto, parou, largou o seu brinquedo, não veio até mim, porque não era para mim toda aquela alegria. Mas eu me inebriei com o prazer de ver seus olhos brilhantes mais puros que de qualquer ser humano.
Nem sei se parou por alguém, muito menos se veio por alguém, acredito que parou no meio da praça para rolar no chão, brincando com ninguém mais que ele mesmo. O que sei com exatidão é que vi, alegrei-me e continuei todo o caminho alegre por conta da felicidade boba que ele irradiava, sem precisar olhar de novo, sem querer olhar pra trás, como se mais a frente fosse ver milhares dele.
Não foi preciso afagá-lo para absorver qualquer sentimento bom, e eu teria feito com prazer, ignorando qualquer lama presa ao seu pelo, afinal, nada haveria de ser mais suave que o carinho que ele devotava ao seu objetivo ao correr daquele jeito.
Quis ser mais que seu alvo, quis sê-lo. Correr pelas ruas e praças, entre desconhecidos, pouco ou nada me importando com as adversidades e obstáculos do caminho, carregando comigo qualquer coisa sem razão, só para me divertir e brincar de viver vivendo.
Eu ri dele, por ele, e certamente riram de mim por conta disso, e pessoas riram de pessoas e a alegria se disseminou como cheiro bom de flor com a brisa leve.

Um sentido compensado

2009-05-28T22:03:00.005-03:00

- Está ouvindo?
[...]
-Hei, está ouvindo?

Lenine MTV - A Medida da Paixão

Quando eu voltei a ouvir, emudeci.

Multicolorido

2009-05-19T14:36:00.006-03:00

Poderia passar o resto dos meus dias contornando com os dedos todas as tuas tatuagens, (re)descobrindo sempre cada traço, numa tentativa vã de borrá-los, porque sua pele me causa agonia, e, louca, já estou perdendo os eixos sem poder tocar.
Não me deixe te morder, meus dentes vão querer te mastigar, no instinto voraz de tribo guerreira que os mais belos e corajosos se quer incorporar.
Venha, ou me deixe chegar; se não gostar, não tem problema, eu também sei devorar com um olhar. Mas se deixar ou se aproximar, ah, vou garantir sutil calor sem ser preciso um só movimento.
Devagarzinho, num abraço insólito, meus dedos treinados, danados, se guiam no escuro dos meus olhos fechados e alcançam a delicadeza imperceptível das tintas diversas em seus ombros. De olhos fechados, meu tato há de decifrar todas as cores.
Terei milhares de mãos, mas prometo não avançar, a não ser que você queira. Ah, se você deixar!.

Todo torpor

2009-05-18T15:08:00.007-03:00

capital inicial - fogo

Nunca vi tamanha harmonia naquele corpo esguio, muito menos aquela alegria no rosto comumente sério. Fiquei fitando ela de calcinha branca com o busto nu, coberto apenas pelo mp4 pendurado no pescoço, com cara de babaca e preso ao chão.
Ela nem me ouviu bater na porta e eu entrei achando que podia. Nem ouviu nem me viu, estava perdida, ou achada, em si mesma, dançando diante do espelho como se estivesse seduzindo alguém. Parecia uma adolescente apaixonada, eu nunca pensei que pudesse ser assim. Mas estava lá, se divertindo com a música que ouvia sozinha, como se fosse a maior maravilha do mundo estar com os seis desnudos balançando e os cabelos desarrumados se arrumando ao vento, sem convenções.
Por um segundo cheguei a cogitar que eu teria alguma influência sobre aquela alegria descomedida que ela só mostrava para o espelho no quatro fechado. E que quarto cheiroso! Milhares de cheiros dos vários cremes que ela inventou agora de passar pelo corpo para envelhecer mais devagar, acreditando que a velhice chega num piscar de olhos.
Que piscar de olhos que nada. O vigor da juventude todo ali e ela escondendo de todo mundo nas roupas folgadas. Eu não havia imaginado o quanto era bonita daquele jeito, nem mesmo nas vezes que medi sua silhueta com as mãos. Mexeu tanto comigo que eu nem consegui me mexer, e o meu piscar de olhos foi uma eternidade, não porque eu me esforcei em segurar minhas pálpebras para que não se movimentassem, com medo de perder toda aquela imagem deliciosa.
Meu Deus, aquela imagem não sai da minha cabeça!
Inerte, quando consegui pensar em tomá-la para mim, a música acabou.

- O que você está fazendo ai? - disse, rindo de mim.
- ... Vim trazer café pra você! - respondi dando as costas envergonhado. Ela me acharia um tarado.
- Dei-me aqui!
[...]
- Uai. Está frio.
- Desculpa. Acho que esfriou. Espera. Eu pego outra xícara.
- Não precisa. [...] Ei, fala olhando pra mim.

Que diabos ela tinha que me mandar olhar de novo? Daí, que não consegui tirar mesmo os olhos de seu corpo.

- Obrigada.
- Não há de quê. Eu conheço seus vícios. - Quis parecer dominante. Ilusão!
- E é?

Veio em minha direção, tirando um dos fones do ouvido para colocar no meu. Quase derreti quando passou meus cabelos para trás, descobrindo minha orelha.

- E então...
- E então, o quê?
- Não conhece meus vícios?
- Acho que sim. - Titubiei.
- E então...
- E então, o quê?

Um sorriso malicioso se fez nos lábios rosados:

- Me beija!

De onde vem a calma daquele cara?

2009-05-17T11:33:00.003-03:00

Ele sempre fica sentado sozinho naquela mesa, por volta das 16:00, lendo um livro qualquer, escrevendo sempre tão atento ao que faz.
Da vez que passei por detrás, só pude perceber a letra borrada, esticada para direita, meio apressada e de traço constante, carimbada por uma daquelas canetas que soltam muita tinta ao escrever.
Fiquei com medo de que ele parasse de fazer o que fazia constrangido pela minha curiosidade excessiva e incomum e passei tão rápido que nem pude perceber o título do livro.
Para falar a verdade, eu nem conseguiria fotografar tudo o que se encontrava disposto naquela mesa. Acho que ele é espaçoso. Ou fui eu que me vi agarrando os cabelos amarrados e loiros dele pra sentir o cheiro de shampoo e esqueci de prestar atenção no resto, durante aqueles dois segundos que a pouca coragem me deixou aproximar no máximo.
Ele toma chá em lata. Ainda não sei se é de tangerina ou pêssego, mas ando pensando em perguntar, só não pensei no contexto ainda.
Ando pensando em aparecer por ali mais vezes também, mas às 16:00 eu quase nunca estou disponível. Ainda bem que é quase nunca.
Às 17:00, ele levanta ligeiro, carregando todas as suas coisas agarradas ao peito como se não quisesse falar com ninguém, nem mesmo se fazer perceptível. Acho que ele nem faz idéia que eu estou quase aficcionada por ele.
Pensei em dar um nome, mas acabei o batizando de Psicopata, sendo eu a maluca da história. Já até inventei que ele esboça croquis de destruição em massa, estuda química pra fazer bombas, ou simplesmente gosta de ler, ou ainda que pode ser professor de alguma coisa.
Acho que ele não é mais secundarista, mas também não faço idéia se já faz curso superior. Nem sei a idade dele, acho que deve ter cerca de 18 a 20 anos, talvez. Ou pode ser mais velho pouca coisa.
Acho que ele não é daqui. Ele tem cara de ser filho de pai transferido de empresa grande. Ele deve ser filho único, ou os pais dele podem der adotado uma menina negra.
Gosto dos cabelos dele. Acho que já disse isso, não é mesmo? É, eu disse. Então, deixa.
Gosto das sobrancelhas dele. Muito embora eu nunca as tenha reparado de perto, já notei que o rosto dele fica forte com o desenho que elas fazem.
Ele tem jeito de nerd, e quase sempre está com uma camisa escura, uma calça jeans, cabelos amarrados e livros rente ao peito.
Não gosto das pernas dele. Mas pensando assim, acho que não gosto mesmo é da pressa que elas exprimem.
Tento não ficar olhando muito. Já pensou se ele resolve mudar de hábito e encontrar outro ambiente? Como eu ficaria sem o ponto certo pra admirar e fazer conjecturas? É melhor que nem passe pela cabeça dele que ele chama tanto a minha atenção. Afinal, chamar atenção não é a vontade, em hipótese alguma. Melhor que eu o deixe por lá e mantenha minhas vistas sempre atentas.
Acho que ele trabalha na temakeria. Já pensei em pedir um temake pra verificar, mas ando um tanto tímida depois que perguntei a uma das garçonetes sobre ele. Vai que ela já contou alguma coisa...
Ele é encantador, sabia?
Será que eu conheço alguém que ele conhece? Hum, não. Ele anda sempre só.
Hoje é domingo, ele não deve aparecer por lá. Deve evitar multidões também.
Talvez semana que vem eu apareça por lá. Talvez eu sente numa mesa mais próxima, talvez eu pergunte as horas, ou o que ele acha do tempo, ou qual é o nome dele, ou quem sabe eu consiga descobrir o título do livro.

Canta Nana

2009-04-29T22:06:00.001-03:00

Nana Caymmi e Erasmo Carlos - Não se esqueça de mim

Troca de fechadura

2009-04-24T15:22:00.006-03:00

05 de fevereiro de 2003

Minha delícia,

Ainda quero te ter outra vez em meus braços, Judite.
Se eu pudesse não teria deixado você partir naquele dia. Nu, agarrado ao nosso lençol branco, escondendo meu pecado, eu não poderia cometer o deslize de deixar a outra só, enquanto eu corria atrás de você.
Erro por sobre erro, cometo um de cada vez, mas Deus sabe o quanto não queria ter errado com você. Eu sei todos os dias do meu maior deslize e sofro ao querer gritar teu nome para que volte ou gozando do sexo ardente com a moça da boate de ontem à noite.
Eu nem sei pedir perdão...
Ah, Judite, como eu quero te ter outra vez em meus braços e te consumir por inteira. Seria feliz ao me enrolar nos teus cabelos negros de fios grossos e sedosos, deslizar por teu pescoço delicado e fino, alcançar teus ombros e mergulhar em teu colo bem feito de seios enrigecidos e pequenos. Percorro teu corpo esguio de olhos fechados com as mãos no ar, reagindo às lembranças que você me deixou, ao desejo latente de te sequestrar e ao amor sufocante que só senti por você.
Volta Judite, eu mudo os lençóis, mudo as toalhas, mudo os móveis, mudo até de apartamento, troco até de celular, me rebatizo com o nome que você quiser me dar, mas volta Judite! Volta Judite, ou vou procurar outra mulher de mesmo nome para colocar em seu lugar!
Não sabe que enlouqueço sem você? Que pareço um menino em corpo de homem à procura de prazer vazio nas noitadas por ai? Até hoje eu não aprendi a viver sem você. Deito com qualquer outra pensando em você, procurando por você, desejando e clamando por você.
Droga, Judite, quanto tempo já tem que você me pegou com a vizinha de andar na cama? 5, 6 anos? Já não lhe dei tempo suficiente para aceitar a decepção?
Poxa vida, você sabia que eu era fraco para mulheres bonitas. Vá lá que a vizinha não estava no ponto, mas nem mesmo você, que conhecia das minhas fraquezas, tinha idéia da falta que teu corpo perfeito me fazia naqueles dias em que você viajava.
Inferno, Judite, por que fazer surpresa se sabia que eu não gostava, se sabia que corria riscos? Tinha que chegar sem avisar?
Eu não devia ter lhe entregado as chaves do meu apartamento.

Orlando Praga

p.s. Eu não devia ter lhe entregado o meu coração!

Assexuada

2009-04-19T21:39:00.006-03:00

Eu conheci Ana em uma esticada de artistas depois do teatro. 'De cara', gostei do jeito livre dela, Tinha uma beleza gostosa de mulher desajeitada com um toque todo especial de elegância high society. Eu me encantei pelo ar propositalmente desarrumado, sabendo que metade daquela arrumação tinha sido premeditada, mas confesso que foi o rosto limpo, sem maquiagem, o que mais me agradou.

Numa mesinha de bar, ao som de um cantor sem voz tentando ganhar a vida nas noites da cidade, ela me acompanhou solidariamente na água, enquanto todos os outros se deliciavam com seus drinks e coquetéis bem elaborados.

Ana gostava de falar, e como falava! Olhava diretamente nos olhos do seu ouvinte, tentando hipnotizá-lo para não ser refutada. Não sei se também fui hipnotizada, mas até hoje acredito que todas as suas palavras estavam absolutamente certas, embora não tenha podido tomá-las por convicção. Distante duas ou três cadeiras de mim, mesmo que estivesse falando para outra pessoa, era para mim que olhava com atenção. Não sei por que, mas aquele olhar não me causou medo, senão intensa curiosidade.

Nem me assustei quando ela deu um jeito de sentar do meu lado, chamando a atenção dos outros à mesa, ao substituir prontamente o meu vizinho que fora ao banheiro. Lembro que Pierre, o produtor, alertou-me para ter cuidado com ela, fazendo meu rosto enrubescer, e fez chacota sobre eu ser carne fresca. Pouco me importei, talvez tenha até gostado da atenção que tirei ainda mais de Ana depois do comentário. Posso confessar sem medo que tive interesse tanto quanto ou ainda maior.

Achei que a noite passara rápido demais praquela nova experiência pela qual Ana queria me levar/levava. Falamos de música, de teatro, de pintura, de literatura, e para falar a verdade, não concordei com quase-nada, mas aceitei as verdades de Ana com profunda admiração, sem poder refutá-la.

Cada um em direção ao seu carro, a noitada no fim, Ana me segurou um pouco mais, agora disfarçadamente. Queria que meu passo fosse lento o suficiente para me surpreender sem que ninguém percebesse. Talvez se tivesse sido efusiva, ninguém percebesse mesmo, afinal, o nível de álcool no sangue estava muito além do permitido para dirigir.

Mas Ana estava sã, sem nenhum sabor de álcool em seu lábios ou língua. Como sei? Ana me puxou para um vão no estacionamento em que parados juntos estavam nossos carros, e me beijou com fulgor de adolescente apaixonada. Nem sei se retribuí como queria/devia naquele instante, mas consigo lembrar de cada movimento dos nossos rostos e músculos fundidos ali.

Depois ela me disse direta e incisiva que não era lésbica, mas logo emendou um beijo terno depois d'eu ter dito que "artistas são como anjos, Ana: não têm sexo!"

De falhos a belos errantes

2009-04-09T09:49:00.004-03:00

[De como belos errantes uma dia foram simplesmente falhos]

O fato de somente os pais estarem legitimados a errar não parece injusto, afinal, trazem consigo a justificativa suprema e inquestionável de estarem sempre em busca do melhor. É ainda mais inquestionável se for possível valorar qualquer sentimento fruto de relação divina, ou se o sacrifício puder ser computado em alguma prestação de contas.
Assim, nada se questiona por ser deveras inquestionável. Ora, mas vá, como erram! São os mais belos errantes pelas causas mais nobres já existentes, ainda que não surtam efeito algum ou signifiquem mesmo nada.
Numa troca clara em que ninguém almeja trocar nada, as coisas se fazem por incondicionalidade, e o sangue, ignorado por ora, é a explicação esdrúxula mais plausível que se pode apreender.
Talvez seja a coisa mais simples da vida, sendo mesmo da natureza, e por assim dizer, imutável. Entretanto há que ser reproduzido em contexto tal um ensinamento aforístico não-relacionado diretamente que se aplica ao caso: "As coisas mais simples são as mais complicadas". Nisto trazido à leitura agora, é que o ensinamento se mostra mais (per)feito.
Quem há de explicar relações fraternas com a propriedade magnânima dos atos já concretos? A nenhuma das partes foi dada a capacidade de sintetizar as teses e antíteses surgidas de maneira complementar.
Das teses dos belos errantes às antíteses dos simplesmente falhos, não postos antagônicamente - posto que isso desconstituiria toda a realidade fática -, o que os cinco sentidos podem perceber está muito aquém do que existe.
Aos falhos nominados filhos, com ânimo de (re)agir tão peculiar, é dado o cargo de aprendiz. Mas aprendiz de belo errante não é coisa fácil de ser. O aprendiz não tem justificativa alguma para proceder como lhe é impelido a fazer, mas felizmente, poucos raros são os que se sabem aprendizes e vivem sob a custódia da culpa de errar injustificadamente.
Injusto é não serem perdoados quando não foram feitos para outra coisa senão errar, sendo, pois, os mais dignos de perdão. Pior, é não poderem em hipótese alguma trocar de lugar com os mestres, mesmo quando já os tenham superados.
A estas criaturas, nunca pobres coitados - pois, como dito antes, não existirá prestação de contas -, resta a possibilidade, sempre recordada, ainda que nem sempre vontade, de terem seus próprios aprendizes, começando tudo outra vez, com a mesma justificativa de sempre.

Traço de amargura (?)

2009-04-03T09:48:00.000-03:00

Um telefonema o acorda. Era seu pai lembrando a ele que não deixasse de alimentar o cão, e ele, esquecido, disfarça mentindo que já o fez para logo desligar o telefone, sem sofrer a mínima bronca.
Um barulho vindo de dentro da casa movimenta sua curiosidade e o impulsiona a vestir a bermuda, mas o fato de levantar risonho já indica o conhecimento a respeito da sua companhia.
Procura ansioso, preparando um ataque surpresa, a origem e o causador do barulho, enquanto o cão o persegue faminto e carente. Pela casa toda, a procura é tão vã quanto a vontade de surpreender, e a percepção de estar só é que o assusta.
Certamente, foi o cão que tentou alcançar a bandeija de petiscos quase intocada, ignorada e deixada na cozinha, por ele ter se dirigido ao quarto de olhos entreabertos e revirados, tombando em todos os móveis que foram ora suporte ora obstáculo para o conflito acirrado que acontecera ali há apenas alguns instantes.
Na cozinha, parado, apoiado na pia, alcançou e bebeu o restante de vinho deixado numa das taças. Olhou para o objeto tão frágil, bem definido, comprido e, delicadamente, sentiu o aroma da última gota de vinho, tocando o cristal com os lábios repetidas vezes, até que pudesse engolir. E como se aquela única dose de vinho pudesse surtir gigantesco efeito fisiológico sobre o sistema cardiovascular, sentiu o sangue quente e, de repente, se fez rude, deixando grosseiramente a taça na pia, a tendo feito estalar.
Sufocando a cólera que bebeu daquela taça, deu ração ao cão que lhe tinha pena, mas fazia parecer fome, e tentou arrumar os móveis, objetos e quadros que havia tirado do lugar pouco tempo antes. Queria de uma vez mudar a decoração do seu lar, queria mudar a decoração do seu coração.
Cheio de dúvidas, com o coração numa das mãos, pegou o telefone com a outra. Apertou uma das mãos, imaginando ser a que segurava o telefone, mas sequer percebeu que estava a espremer o próprio coração. Nem mesmo o número conseguiu lembrar. Nem sabia o que queria dizer. Estava mesmo assustado. Lembrou-se da última ligação, tinha sido um pedido para lhe fazerem uma visita. Era o número certo. Discou o atalho. Caiu na caixa postal.
Concluiu a organização da cozinha e da sala, quase sem força, pois era preciso que o ambiente fingisse por ele que nada acontecera. Arrumou a casa nos lugares onde qualquer visita não pudesse apreender o implícito muito além das aparências. Deixou o quarto por último.
No cômodo mais íntimo, não sabia por onde começar, não possuía noção alguma do que seria começo, do que teria sido o começo daquela desordem absurda. Para onde iriam todas aquelas peças de roupa espalhadas? Como ele iria dasamassar os lençóis? Como iria se aquecer naquela noite? Como faria para dormir de novo? Como faria para se sentir melhor depois de ter acordado? Desistiu de pôr ordem no lugar. Era a imagem fiel da sua sensação, não poderia ser mais confusa.
Sentou-se e apoiou a cabeça nas duas mãos. Pensou tanto e só pensou no que pensar. O cão lhe foi solidário, futucando-lhe com o focinho frio. Ele não se sentiu menos só, mas afagou a cabeça do bicho, em agradecimento. Talvez tenha enchido os olhos de água, mas não quis demonstrar nem pra si mesmo. Bobo, ainda tentava fingir o que estava explícito exatamente no além-das-aparências.

Ela havia aceitado o convite para estar com ele aquela noite, com a simplicidade do desejo. Linda, perfumada e provocante, com uma meia calça sexy que só a sua personalidade não tornava vulgar, chegou, mal aceitou o vinho e os pesticos, mal deixou que ele falasse e/ou encenasse tudo que havia planejado, tirando-lhe logo o fôlego, ao tropegarem juntos até o quarto. Explodindo de angústia e pressa, ela impôs que ele se deixasse guiar. O mundo iria acabar dali a pouco.
Tudo acontecido foi tão narrável de ênfase que só para os dois não seria exagero. Ela havia comandado tudo, mesmo sendo ele o mestre dos acontecimentos.
Não tendo planejado nada, ela o esperou dormir. Consertou, então o travesseiro e o beijou com toda a delicadeza que lhe era comum, mas que não houvera se manifestado em momento algum por dar lugar a extrema selvageria.
Olhou tudo em volta, já da porta, muito mais para se assegurar que tudo estava bem do que para gravar em sua mente as imagens que se mostravam ali. Brincou com o cão, trancou a porta por fora e enviou a chave pela fresta. Despediu-se do porteiro, garantindo uma última olhada para a torre de concreto que acabava de sair, sem carregar consigo coisa alguma.

Ele não entendeu a partida, sem sequer um bilhete, depois de dentro dela regozijar o prazer de entender que a possuíra. Porém, só então compreendeu que era ela quem vivia dentro dele; e fora dele, livre e só.

Ligação anônima

2009-03-22T11:30:00.005-03:00

Com a mão no aparelho pensei na loucura de telefonar pra dizer as coisas que ela pediu sem que sequer tivesse vontade de dizer.
Talvez ela achasse muito estranho ouvir minha voz infantil, talvez achasse graça na minha falta de jeito, talvez ignorasse minhas palavras ao pensar que fosse trote. Certo é que ela faria tudo isso, afinal, meu telefonema não passaria de uma peça pregada por meu eu-infantil.
Mesmo assim, segurei o telefone e o fitei por alguns segundos tentando, ao olhar para as teclas, descobrir o número da residência dela. Nem sei se tem residência, parece mais que tem apenas celular, acho até que mora só, nem deve estar em casa uma hora dessas e, se estiver, deve ter alguma companhia lhe ajudando a preparar o almoço de domingo, ou mesmo pode estar ocupada demais com o fone nos ouvidos enquanto faxina a casa.
- Queria saber o que ela escuta e se vê graça em faxinar a casa como eu.
Ela deve morar em algum prédio, e o apartamento dela deve ter varanda, e deve ser muito engraçado vê-la gritar as músicas felizes de Zeca Baleiro enquanto varre a sala.
A cozinha dela deve ser prática porque penso que ela não deve gostar de perder muito tempo cozinhando pra si mesma. Então, nem deve ter pratos sujos na pia, além de um copo, uma caneca, um prato, uma colher de chá e o pote de danoninho, remanescentes do rápido café da manhã.
Porém, hoje é dia de faxina e ela deve ter tirado algumas panelas pra ariar, lembrando que a mãe sempre reclama que as panelas de alumínio precisam estar brilhantes quase como espelhos. Talvez ela não goste da idéia de estragar as unhas vermelhas com a esponja de aço, e nessas horas deve preferir as panelas de aço inoxidável que viu no canal de vendas. Não, talvez ela já as tenha e dispense esponjas de aço e muito detergente porque fazem mal ao meio ambiente.
Aliás, ela nem deve usar panelas cotidianamente. Acho que encomenda marmitas e se salva com o microondas quando chega do trabalho - ou será universidade? - no horário de almoço. Acho também que ela deve detestar o gosto que o microondas confere aos alimentos, ou melhor, o gosto que tira.
- Nossa, como ela deve estar ocupada. Se eu telefonar nem vai escutar o celular tocando a música de entrada da novela das 20h que passa na Globo - deve ser hilário vê-la tentando cantar a música indiana da moda, só por conta do seu nome de mesma origem -, e ai meu número vai ficar gravado... e se ela retornar?
Pior se o celular estiver no bolso da bermuda velhinha-de-fim-de-semana-em-casa, com o vibracall acionado, ela atender e eu ficar muda. Ela pode pensar que tem algum psicopata apaixonado por ela e desligar o telefone na minha cara. E ela jamais faria meu tipo, sem preconceitos, mas não gosto de mulheres.
- Queria saber que livro ela anda lendo e o que vai fazer no sábado que vem. Estava pensando em ir à praia lavar a alma.
Posso ligar pra saber dos contos que ela mais gostou de ler e confessar o prazer que me dá ao vê-la sempre perto de mim. Entretanto, minha repulsa por telefones me impediria de passar tantas horas apegada a fibras ópticas. Aliás, meu favoritismo pelo silêncio me impediria de dizer qualquer coisa num primeiro encontro, e minha mania absurda de achar características em vozes costuraria-me os lábios. Ela certamente acharia estranho meus grunidos de confirmação.
- "Hum", melhor não telefonar. O que eu poderia dizer, não é mesmo?
Talvez eu pudesse dizer que quando tenho a idéia de escrever, penso qual a interpretação que ela vai escolher; que me condeno ao deixar que a preguiça e a falta de tempo me abatam por não escrever; que ela me traz os melhores sentimentos em forma de estímulos - opa, comentários.
- Ah, não custa tentar. Que mal há em telefonar para uma estranha?
E se ela for psicopata? E descobrir meu endereço e vir me sequestrar? [...] Seria um sequesto cultural, ando precisando mesmo respirar novos ares. E se ela não for nada disso, e não passe de uma boa escritora ilusionista como o personagem do filme que vi na madrugada de anteontem?
- Acho que criar suposições não está adiantando muito. Vou ligar!
E se ela rir da minha iniciativa?
- Não importa o que ela seja ou pense, devo seguir minhas atuais vontades antes que elas se dissipem.
Agarrando-me ao telefone, procuro um lugar mais calmo, em que a acústica de minha casa não possa atrapalhar a sonoridade da minha dicção. Perto da piscina é lugar bom e lá nem chia.
[...]
- Olha, o 'Princeso' está carente. Não morde, 'Princeso', isso dói. Da última vez que você veio com essas brincadeiras, minha mão inchou. Não é porque você tem esses olhinhos pequenos, esse corpinho musculoso, essas manchas charmosas, esses dentes afiados, essa carinha de pelúcia e essa empolgação toda que vai me fazer derreter. [...] Caramba, 'Bandite', já disse que dói. Ah, não quero brincar mais.
[...]
- 'Bandite', volta aqui. TRAGA O TELEFONE DE VOLTA! "Garoto mau"!

[...]
- Tudo bem, eu não sabia mesmo o número dela.

A antecipação absolutamente válida de uma homenagem a Vitória*, que merece boas atenções pelo coração apaixonado e apaixonante.

p.s. Abro a doce exceção das homenagens. Deixo os outros contos para depois.

No corredor

2009-03-10T19:18:00.011-03:00

Às vezes, a bobice dele desaparece quando se encontram naquele corredor que é território dela. Fica sério como se não fosse a mesma pessoa que vai em sua casa aos domingos rir das histórias que aconteceram no decorrer da semana. Ao menos ele a cumprimenta como se deve, e como ela veio cobrando há tempos.
É engraçado perceber a falta de jeito de ambas as partes. Ora ele, ora ela, mas em alguma hora, alguém sempre se constrange e se altera, deixando de ser precisamente a pessoa de quem se faz idéia. Vai ver que nem uma idéia deve ser feita, mas é lógico que os dois fazem mais de mil.
O cumprimento-abraço só acontece no corredor, ou ao menos próximo a ele. Será que o corredor exerce alguma influência sobre o par? - Que surreal seria. Não sendo passível de comprovação alguma, é simplesmente fato que os dois se dão um pouco mais de tempo para conversar ali.
Parece que andam se mostrando mais dispostos. O que antes parecia mínima aversão causada por receio infundado, agora é entendido como singela dificuldade de aproximação. Vale dizer que é da parte dele, afinal, ela só responde às indagações, como se não estivesse se importando com nada mais além de chegar ao fim do corredor. Não sendo fingimento, trata-se da natureza de não manifestar desejos latentes surgidos quando da conquista por meio da piada sem graça e desenvolvidos pelo calor dos toques incisivos em tempo pretérito.
Ela está quase sempre entrando, enquanto ele está quase sempre saindo, mas tem um ponto no corredor que é dividido entre os dois. Melhor, é dividido pelos dois.
Uma piada pra quem espreita disfarçadamente o diálogo que ele tenta promover, ao tempo em que ela se faz mais monossilábica que o normal. - Quanta pressa em largá-lo!
Mocinhas que passam por ali maliciam a conversa morna. Impossível lhes tirar a razão, vez que já fora muito quente, quase a enlouquecendo à época.
Logo, a dona do território segue o caminho do corredor até o limite, e ai, quando pára e olha para trás, é que se pergunta, um tanto feliz e um bocado confusa,"o que é que ele quis dizer com 'domingo eu estarei lá de novo'?".

[ :D]

Bom fim de amor

2009-03-06T19:46:00.012-03:00

Há algum tempo, alguém incrivelmente especial me contou sobre como funcionava seu coração. Eu achei tudo aquilo muito lindo e, por um instante, quis ter o coração igual, mas estava marcada demais pra ser tão pura. Vivi, então, daquela pureza, através da dita pessoa.
A sutileza marcante encravou-se em meu meu peito e fez de muitos dos meus escritos serem elaborados pelo querer sê-la.
Tudo que o Pe. Antônio Vieira me disse no dia do Sermão do Mandato, e que eu julgava cristão demais, se fez vivo e real na pessoa a que devoto inteiramente o dia de hoje e todos os outros desde que a conheci.
Tudo que o mestre Schopenhauer me ensinou, e que eu acreditava piamente, só desapareceu por conta da pessoa a que reverencio por admiração e respeito.
Como um aviso, revelo que o que aqui se insere, por extrema ousadia, é a marca sutil de alguém que ama demais o que não deveria amar.
Ela me contou esses dias que fechou seu coração, no que lamento muito. Poderia ter sido qualquer um, menos ela.
Há pouco, num reencontro marcante, enquanto revelava que o seu amor perdera a cor, me fez prometer que eu a lembrasse de como tinha sido tudo.

Los Hermanos - Sentimental (orquestrada)

"Bom dia... amor",

ela lhe disse.
Mas ainda não havia amanhecido e ele sequer estava acordado.
Disse-lhe inicialmente com a voz elevada e na última palavra imediatamente se conteve, apenas sussurrando. Não tinha intenções de acordá-lo, nem mesmo sabia explicar porque falara. Na verdade, pensara alto.
Haviam cochilado depois de se tocarem e quase ocupado o mesmo espaço físico. Ou mesmo ocuparam...
Ela não sabia pensar mais. Sentou-se e, do lado, olhou para ele confortavelmente estendido. Pela primeira vez, às escondidas, se sentiu verdadeira amante, pela primeira vez, diante dele, se sentiu cuidada sem que ele ao menos a estivesse olhando.
A janela estava entreaberta e lá fora soprava uma leve brisa fria. A madrugada sempre fora seu horário preferido. A pouca luz parecia querer esconder seu semblante e qualquer defeito.
Estava leve, serena, mas seu rosto fixo, congelado, quase sério. Respirou fundo de olhos fechados enquanto o vento tocava-lhe o pescoço suavemente. Ele apoiou-se em suas pernas e levantou aos poucos fazendo com que abrisse os olhos lentamente, sem se assustar com o toque. Acostumara-se ao contato num único momento.
De frente, ele a fitou profundamente. Sem conseguir pensar, foi atormentada por tantas dúvidas quanto podia sobre os pensamentos dele. Inquietou-se por não enxergar seus olhos.
Ele sorria. Ela, na ânsia de encontrar os olhos, esqueceu de se exprimir. Não sentia alegria... não sabia o que sentia.
Tomada nos braços, não relaxou desconfiada. O instante envolvida foi desconfortável e debateu-se internamente por soltar-se. Solta, e querendo estar abraçada novamente, fingiu não percebê-lo. Fecharam os olhos e por certo magnetismo, seus rostos se encontraram e já se conduziam suavemente.
Confundiram seus rostos e devargar ele escorreu até o colo dela. Assustada diante de alguém abraçado às suas pernas como se fosse uma posse, afagou-lhe a cabeça alcançando as costas nuas. Não sabia definir a situação... não sabia se definir.
Deitaram-se e acomodaram seus corpos um no outro mais encaixados que qualquer outra vez.
Pela janela entrara o primeiro raio de sol. A claridade feriu somente a ela, invadindo ferozmente seus olhos e coração. Detestou o nascer do dia com todas as suas forças, pois este trouxera um tal pressentimento insuportável. Virou-se tentando esconder o rosto.
Percebendo o ritmo mais acelerado do coração dela, ele a abraçou com mais força fazendo com que quase desmachasse por seu calor e aconchego.
Então, quando o sol já havia clareado todo o ambiente, como se tivesse sentido que o coração dela balbuciara a frase que há pouco dissera, arrancou-lhe as lágrimas únicas e bastantes de/para a vida decorrente de todas aquelas sensações que se extinguira estando no ápice:

"Bom dia, meu amor".

Março de 2007,
Mariana Almeida.

Nana é a menina mais bonita que eu já vi na vida. Ela tem um 'quê' tão inspirador que tenho vontade de vê-la todos os dias quando me olho no espelho. Nana pára o tempo.
Queria que Nana morasse comigo, as vezes. É, as vezes, porque mesmo sendo tão bonita, Nana me perturba como ninguém.
"Nana" é como ela me deixa chamá-la só porque sou íntima, e a outros tão poucos que julgo, de verdade, felizardos.
Eu queria estar mais próxima a Nana, também. Mesmo sendo ela a pessoa mais forte que conheço, é, ao mesmo tempo, a mais sensível, e eu tenho medo de perdê-la para o mundo que é tão hostil. Eu sei que meu receio é bobo, acho que vem da vontade de cuidar dela. Bem sei que é ela quem me cuida.
Acima de tudo, queria poder agradecer a minha criação somente a Nana.
Ela sempre me revelou todas as suas coisas, agora nem me conta mais de seus problemas. Ficou em mim apenas a certeza de que ela vai conquistar tudo que quer, independente de qualquer coisa, mesmo que seja pela sua autosuficiência inconfundível.

- Olha, Nana, se você puder ler isso, mesmo que seja depois de muito tempo, eu quero que me perdoe a ousadia e que saiba milhares de coisas do tipo "você tem tudo que precisa", "não tem razão de sentir dor", "a vida ainda vai te recompensar pelas milhares de maravilhas que você já realizou", "você ainda vai encontrar alguém capaz de amar tanto quanto você", mas eu confesso que gosto mais de como soa

"eu te amo, Nana".

Correspondência de merda

2009-03-05T19:20:00.003-03:00

Quando sua mãe gritou avisando da chegada de uma correspondência, ele quis sair correndo do banheiro para ver do que se tratava. Aquela notícia trouxe um sentimento bom repentino como se tivesse tido a certeza de que alguém lembrara dele por algo bem importante.
Felizmente, não se alterou pela curiosidade e permaneceu no banheiro continuando a dar atenção às suas necessidades fisiológicas. Na verdade, fica difícil compreender por que razão ele não abriu a porta correndo e segurando as calças, se foi porque estava impedido pela natureza ou se não deixou que qualquer esperança tomasse conta de si.
Terminou, então, o que tinha de fazer, mas chegou a elaborar instintivamente uma lista de possíveis remetentes, bem como o assunto que aquela correspondência conteria. Refletiu também sobre o termo "correspondência" utilizado pela mãe, se fosse uma carta ela teria gritado "filho, chegou uma CARTA pra você" e não "filho, chegou uma CORRESPONDÊNCIA...". Ignorou esse pensamento, querendo mesmo que fosse uma carta contendo as notícias do estado de quem gostava, as lamentações da saudade recíproca e os votos - ainda que atrasados - de parabéns.
Contudo, não era uma carta.
Tinha sido sim lembrado por alguém, mas não por nenhuma daquelas pessoas pelas quais seu coração clamava a todo tempo, até mesmo no banheiro.
Havia até planejado pegar a carta, abrir o envelope com cuidado e ler as palavras impressas acompanhadas de uma música que fizesse lembrar o remetente, mas leu aquela correspondência, sem vontade alguma, de frente pra televisão, fingindo prestar atenção no papel, ao mesmo tempo que se esforçava por não demonstrar tristeza pelo engano, porque sua mãe estava por perto.
Era um papel publicitário da ótica que era cliente, "antes fosse cobrança", pensou. Uma empresa, ente apenas ficticiamente personalizado, havia lembrado dele. Devia estar gravado no sistema, mas aqueles da lista talvez não tivessem um sistema assim tão eficaz, mesmo que apenas esses soubessem o real motivo pelo qual era merecedor de parabéns e, embora ele jamais se esquecesse dos listados.
Era somente uma lista - mentira! Assim, conformou-se e retornou às atividades corriqueiras. No decorrer das obrigações até que sentiu falta de alguma companhia com quem pudesse confessar e desabafar o que vinha sentindo há muitos dias, mas não conseguiu fazer lista nenhuma dessa vez.
Dessa vez, queria se ocupar demais apenas consigo mesmo.

A maldição dos 21

2009-03-03T23:28:00.006-03:00

O hoje¹ eu não vi no calendário.
Não o procurei, sabia que não encontraria em lugar algum.
Todas as gráficas hão de estar certas, apenas eu não consigo enxergar o número impresso no documento de convenção temporal. No entanto, não hei de estar errada por conta disso.
Se os dias não possuem 24 horas exatas, nem o ano 365 dias precisos, por que a mim seria estabelecido como crime desconsiderar apenas um dia do ano? Pois se há crime em não contar o tempo, a pena não deve ser branda. E não é.
Culpada e condenada de logo à perturbadora maldição, não espero pelo término das restrições a que fui submetida. Dessa maneira, é que me submeto ainda mais à referida pena, e sabia/sei que, uma vez acostumada, não poderia/poderei jamais me desvencilhar sem sofrer as consequências catastróficas da liberdade.
Não sei contar o tempo, é ele quem me conta, e demonstra prazer em vir aos meus ouvidos revelar os segredos que nem me permite divulgar. Institui em mim a antecipação de todas as coisas e quase me enlouquece ora me empurrando, ora simplesmente permitindo que eu possa viajar por entre o mesmo, sem despender uma nica sequer. O tempo é sadico, mas não me importo, só temo pelo tanto de beleza que vejo nisso.
Há duas décadas fui amaldiçoada expressamente. As palavras de poder diziam que eu seria como deusa, forte e dócil, e meu nome de batismo revelou-se apropriado ao simbolismo da soberania e graça.
Ignoro se a maldição foi invocada por acaso, o fato de não saber do dia de hoje revela minha recente absoluta aceitação.
Confesso que já relutei no afã de me desprender daquilo em que eu nem me via presa, mas descobri há pouco, que maldição também é benção. Pois fui, então, abençoada ao reconhecer e aceitar a maldição.
Vinde a mim todos os poderes e, com estes, todos os encargos que me foram destinados nesta mesma data em tempos de fim de guerras frias. Mas vinde aos poucos, porque, mesmo sendo a escolhida, eu posso não resistir. Pior, eu posso não querer resistir.
Posso renunciar aos meus direitos e me abster de cumprir deveres; posso me misturar à multidão, abdicando da minha individualidade; posso não reagir diante do adversário mais fatal; posso ser apenas normal, e dessa vez, não mais como personagem finalística.
Vinde aos poucos, eu aceito. Aos poucos, eu posso reproduzir, desenvolver, instituir e dignificar. Meticulosamente, formalizar com a mais ampla perfeição que se permita. Invada-me, tempo, mas não me corroa.
O quanto incotado em meio ao tempo contado em 20 calendários é a prova inequívoca da minha maldição, da minha louca sanidade, dessa solidão que não se desapega.
Há de chegar o tempo a ser contado, mas diverso, regressivamente. Não um dia após o outro, mas um antes dos outros, sendo a cautela de recepcionar o poder resguardado substituída pela pressa apaixonada de consumir tudo. Nesse tempo, nesta data, haverá espaço suficiente para caber qualquer coisa sem riscos de explosão ou implosão.
Ao pai que invocou a mim tanta responsabilidade, esbravejo, por fim, com rancor e amor: - Falta apenas mais um ano, e lá, até com a lei vou me casar.

¹Hoje: 03 de março de 2009.

Para-nunca-mais

2009-02-27T09:37:00.011-03:00

Ivan Lins - Guarde Nos Olhos Ivan Lins Feat. Jorge Vercilo - Ivan Lins - Guarde Nos Olhos Ivan Lins Feat. Jorge Vercilo

- Já estou indo. - Despediu-se dele, dizendo adeus a todos.
- Eu acompanho você até a porta. - Fez-se de educado pra disfarçar o aperto no peito.

Caminharam em silêncio dois ou três passos até a porta. Lado a lado, as mãos se tocaram rapidamente sem efeito, como se se atraíssem pelo hábito de estarem sempre entrelaçadas. Parece que as mãos sempre guardam certas energias nessas horas, ficam ali meio abertas, meio fechadas, um tanto trêmulas, mas não chegam a se pegar. Perdem a força, quando a vontade nelas se concentram. Foi assim que não se deram as mãos.

- Vai pra onde? - Ele perguntou sem jeito. - Eu te levo.
- Não, obrigada. Eu vou só. - Respondeu áspera, querendo dar ponto àquela despedida.
- Mas vai aonde? Eu preciso mesmo ir à rua. Dou-lhe uma carona. Espera, vou buscar a chave.
- Não, não precisa. - Impediu-o de sair dali.
- Faço questão.
- Aonde eu vou, você não pode me levar. - Com certeza e descontentamento, respondeu segurando-lhe pelo braço.
- Ah, está bem. Não quer, não vou insistir. - Assustado, se revoltou com a suposta desfeita.

Olharam-se nos olhos mais profundamente num instante, mas, ofendido, ele desviou o olhar como se dissesse para ir embora de uma vez. Ela permaneceu olhando pra ele com o sorriso terno.

- O que é? Do que está rindo? Não sou palhaço pra você rir da minha cara.
- Eu não disse que era. Quer controlar até minhas graças agora?
- Que boba!
- Você gostava...
- Falou certo. Gostava. Não gosto mais. Vai logo pra eu poder fechar a porta.
- Feche-a.
- Pra quê? Depois você vai dizer que eu bati com a porta em sua cara.
- Mas isso você já fez.

Ela já se virava para partir quando, interpelada, achou que era justo e digno responder para esvaziar o coração por sinceridade - a de sempre.

- É. Expulsou-me do seu coração, fechando a porta. Eu fiquei ali batendo, insistindo, cheia de medo de te incomodar, mas mesmo assim querendo entrar outra vez. Bati tantas vezes. - Revelou-se magoada. Extremamente magoada.
- Sabia que você ficava me ouvindo por detrás, mas você não abriu. - Revelou-se indignada.
- Eu sentei no batente e esperei dias e noites pra que o seu momento de alto egocentrismo passasse, mas ele não passou, não é mesmo?
- Eu senti sua falta. Eu senti frio... - Com os olhos secos tão brilhantes de amor e tristeza!

Nunca ele ficou tão calado. Sentiu trespassar uma flecha que ficou presa no peito acalentando certa dor. Fingiu ignorar o assombro e, mais uma vez, desviou o olhar porque ela sabia ler aquela imensidão profunda e verde.

- Você vai fugir de mim a vida toda. - Ela definiu a situação.

Ele bem que tentou balbuciar alguma coisa, mas se atrapalhou com as palavras. Imediatamente, ela emendou exaltada umas palavras desconexas como se quisesse provocar a briga que sempre evitou. Queria, na ponta do seu íntimo, reatar o romance através de um desespero que não havia sentido ainda, mas logo se acalmou. O que está na ponta logo se esvai, não é mesmo?

- Obrigada pela disposição, mas eu preciso ir só. Pronde eu vou, só posso ir só.

Num relance, demonstrando, então, o assombro, apoiou-se nos ombros dela, descobrindo a clavícula coberta pela camisa-canoa da moda. Foi pela clavícula que quase se entregou. Quase. Foi pela mesma clavícula que se fez voltar à realidade, olhando para o nada, mesmo tendo a moça diante de si.

- Vou embora! Você não vai dizer nada, não é? - Definitivamente, ela queria um pouco de atenção.
- Você quer que eu diga o quê? [...] Boa viagem! - Ele só tinha rispidez a oferecer e logo tratou de subir no primeiro degrau da escada que dava acesso à casa.

Aos pés dele, contornou-o pela cintura com seus longos braços. Fê-lo descer entontecido pelas últimas palavras*, beijou-lhe a bocheca com o mesmo fervor e ternura que o beijaria nos lábios e ele, estarrecido e imóvel, só soube vê-la desaparecer no horizonte distante, mais-longe-do-que-nunca, caminhando a passos largos e constantes para-nunca-mais.

[...]

- Queria que você me pedisse pra ficar.*

p.s. De onde foi que isso surgiu? Um lixo. Detestei.

Gelo

2009-02-26T15:56:00.009-03:00

- Você cortou o cabelo? - Perguntou como se quisesse saber mais dela.
- Hunrum! - Ela respondeu sem querer estender a conversa.
- Não tinha visto pela foto, Luisa me contou.

Será mesmo que precisava procurá-la para dizer subliminarmente que estava com outra? Afinal, ele nunca se importou com os cabelos dela e ela nunca deixou que ele os tocasse muito.
Que tolo de querer provocar ciúmes. Ele sabia que ela não sentia dessas coisas, não cultivava o medo de perder, tinha tudo dentro de si e não tinha instintos pra matérias.
No entanto, como por reprise, atuou na mesma cena de há tempos. A diferença é que ela já não estava mais disposta a se abater e qualquer falta que ele pudesse fazer significava quase - para não ser injusta - nada diante das atuais preocupações que ela podia ter, e tinha.
Da pergunta boba e da revelação nas entrelinhas achou graça, denominou-o mentiroso em sua mente, como ele mesmo já havia se definido. Não se fez de outra pessoa, agindo com o mesmo carinho que sempre o devotara, mas sem qualquer vontade de ter aquela conversa de meros conhecidos, quando, na verdade, sabia dele mais do que se presumia.
De mais nada precisou para concluir que ainda sentia o gosto dela e que, talvez estivesse querendo conservá-la outra vez para, num momento futuro e certo de fome, esquentar no microondas.
Congelada mesmo, não se importou com a própria conclusão.
Nem com ele, e não se despediu.

Um sentido a menos

2009-02-24T00:01:00.003-03:00

Los Hermanos - Evaporar

- Está ouvindo?
- O quê?
- Nada. Não é estranho?

Quando você chegou, resolveu que ia encher minha vida de sons. Deixei que acreditasse que eu estava intacta o bastante para você se imprimir em mim desse jeito tão intenso.
Jamais teria dito que já estava com o que me era suficiente e, que você era só um adorável supérfluo que eu não ia querer nunca abrir mão. Certamente teria me machucado com suas palavras grosseiras e talvez até levantasse a mão para mim. Não que seja violento assim, mas eu imagino o quanto essa verdade ofenderia seu ego central se irradiando até a mão que eu tanto segurei sem, no entanto, andar pelas ruas.
Eu me calei, mas não por medo de apanhar. Gostava tanto que talvez pudesse ser em alguns instantes sadomasoquista para realizar fantasias ou simplesmente experimentar situações que só você poderia me fazer cogitar. Eu me calei porque, por toda simplicidade do mundo, só queria estar ao seu lado, sem rancores, sem problemas, sem passado, sem futuro, sem presentes, nem presenças. Só eu, e você, e qualquer som.
Sons seus, meus, nossos, uns dos outros, de outros, de tantos, de músicas, de músicos, de pássaros, de grilos e de ventos. Qualquer som e você. Sentíamos juntos cada notinha, embora só você pudesse decodificar. Achávamos graça na coincidência com o nosso romance, trocávamos romances em novas músicas, conversávamos quase que cantando, cantarolávamos na saudade, eu na vontade de ouvir e você na vontade de tocar/cantar.
Fez-me promessa de amor em forma de música e até promessa de música em forma de amor. Eu, que reneguei querendo ouvir, talvez pressentisse esse silêncio de então, porque tudo acabou. Nem uma palavra, nem uma vontade, nem um sentimento, nem sequer um som restou, e, se alguém ainda insiste em regravar as músicas que você cantou pra me encantar, não adianta. Para ouvir, eu me tornei lânguida.

Ilimitado

2009-02-23T17:34:00.001-03:00

Incontáveis partes dispostas em tantos lugares de nem-tudo-aquilo que eu preciso saber exatamente. Não sei mais quantas se farão presentes nessa minha jornada cujo fim é a morte, mas sei sorridente que gosto do jeito como me envolve, me circunda, me paquera e finge me amar.
Pois assim que retribuo cada disposição, afagando muito carinhosamente o que está manifestado diante dos meus olhos e mãos, desejando que dure para sempre por inocência e idealismo. Mais que isso, seduzo aquilo que desejo e conquisto com méritos para gozar de prazer quando sei que nem me aproximo do orgasmo final. Esses orgamos múltiplos alimentam minha alma, moldam meu corpo em posições atrofiadas e penetram em mim apossando-se de todo o meu ser.
Abandono noções de ser vivo e, é me achando deusa que esqueço de comer, dormir, conviver e sentir outras coisas que não essas de agora. Até mesmo para escrever é preciso fugir sorrateiramente brigando comigo mesma. Afinal, preciso de um momento meu e tudo isso as vezes me sufoca.
A maior verdade é que adoro esse sufoco e fico ofegante com alegria. Se me falta ar é simplesmente porque todos os meus espaços vão sendo reservados para o específico que me causa tamanho prazer.
Difícil não me decepcionar com outros amores que não se sujeitem a esse. Quão perturbadora é essa idéia, mas hei de admitir que não quero mais nada quando estou assim, um tanto quanto, safada.
Os espertos é que me deixem ou me cuidem - se é que me querem - não intentando retirar de mim tudo isso. Caso contrário, melhor não se martirizarem, pois tenho a escolha préconcebida imutável.
Cada parte de mim não é parte, mas todo quando isso sobre o qual discorro se faz presente. Diante de mim, sobre as minhas coxas, sobre o meu peito, nas minhas mãos, em cima da mesa, da cadeira, do chão, da cama, em qualquer lugar eu me satisfaço com o muito imensurável que esse "tudo" é.
Tão tudo que a definição simplória até ofende. E tem gente que não entende esse nosso selvagem e calmo amor.
O que mais me atrai é o seu não-ter-fim. Essa infinitude, essa eternidade se compatibiliza perfeitamente com a perenidade em minha vida. Esse tamanho, essa dimensão se encaixa perfeitamente no espaço vazio dentro de mim. E quanto mais surge, vem, adentra, mais eu me sinto perdida no vácuo com a mais doce sensação de achada. E quanto mais me preenche, mas eu sinto a ausência da gravidade.
Esse abstrato mais concreto, essa falta de matéria do que está inscrito e escrito em todas as línguas e não-línguas, temático ou não, objetivo ou não, fundamentado ou não, que se faz agora em incontáveis palavras dispostas em 1756 páginas de nem-tudo-aquilo que eu preciso saber exatamente, é o que me move.
E eu quero saber muito mais.




“Testemunhei em primeira mão a força das idéias.
Vi gente matar em nome delas. E morrer defendendo-as.
Mas você não pode beijar uma idéia,
não pode tocá-la ou abraçá-la.
Idéias não sangram. 
Idéias não sentem dor. 
Elas não amam.”
[do filme “V de Vingança”]

Escreviver

2009-02-21T21:12:00.001-03:00

Eu deveria parar com tudo, é o que penso há tempos enquanto escrevo as histórias que vivi e viveram em forma de contos baratos que de nada servem a mim ou qualquer outro ser. Definitivamente, isso aqui que surgiu como desprendimento agora é prisão aberta da qual não saio por vaidade.
É o efeito que minhas palavras sempre me causam. É meu único vício que algumas muitas vezes já não mais satisfaz minhas necessidades de viver o que não experimento. Não que a profusão de sentidos em forma de letras não criem mais em meu corpo os hormônios e, consequentemente, as sensações reais e tangíveis que apenas os sensores celulares são capazes de identificar, a verdade é que escrever tem parecido um encargo grande demais pra quem vem tentando simplificar todas as coisas.
Existe um certo desconforto em manter tal registro de idéias e sentimentos quando o coração e mente não se deixam esquecer de absolutamente nada. Tudo comprovado quando os machucados se fazem sangrar, o coração palpita acelerado diante do passado e os vadios enojam com suas caras mal lavadas fingindo não errar.
No meu foro íntimo não preciso me questionar sobre a vivacidade do que existe e a dinamicidade do que está começando a se configurar, é óbvio que a manutenção de determinados elementos em mim não se faz por acaso, da mesma maneira que o que surge é fixado intencionalmente. Entretanto, sou compelida a desabafar o que não está sufocado, como se estivesse a provar previsões que obtive em decorrência dos poderes de bruxa.
Nunca soube se caí num caldeirão de feitiço quando criança ou se fui amaldiçoada por algum deus brincalhão, fato é que a minha capacidade é intensificada sempre, seja diante da maior questão da minha vida (ou mesmo da vida alheia) ou do mais ínfimo detalhe que aos míseros mortais pouco importa.
Sob um olhar crítico e próprio, quanta bobagem, mas bobagem mesmo é ignorar um fantástico modo de "escreviver" a vida. Há em mim uma prepotência no sentido mais lato possível - aqui cabe uma observação: as pessoas deveriam se prender mais ao sentido primário e real das palavras e, depois de acostumadas, fazer o mesmo com os sentidos das coisas da vida, não fazendo é que tem um bando de gente duvidando de tudo e querendo explicações inúteis daquilo que acredita e nem sabe. Gastam energia à toa e eu, poucas vezes na vida, fiz questão de ajudar a clarear o que tinha cor. O que é transparente me enoja mais do que é cinza.
Mas voltando. Pois foi assim que vivi de fato as histórias que inventei; que não me assustei quando o que previ aconteceu diante dos meus olhos; que não me apavorei diante do novo problema porque a solução, a mim, já era velha.
Perceba que a prolixidade permite a um bom controlador escrever sobre duas coisas absolutamente distintas ao mesmo tempo. Um prolixo legítimo nada mais é que "um ser simples em ser", que assume a postura de jogador e brinca com as palavras para se defender - venho acreditando que agora apenas me divirto tentando controlar o tempo por escrever.
Se alguém me disser que se trata de um esconderijo, não poderei relutar hipocritamente. Não fujo dessa verdade, ó não. Com métodos bobos e hábeis apenas elimino esse instrumento da arte de enganar.
Confesso, fingir eu sei. Crianças fingem, mães fingem, pais fingem, artistas fingem, até o poeta finge, por que eu não poderia? Fingi algumas vezes cheia de razão por causas ora nobres, ora não tão nobres. Criei válvulas de escape muitas vezes para ocultar os desejos que de muito além pareciam pecaminosos ou altamente cortantes para os que estavam ao lado. E até nisso há uma tremenda autenticidade.
A crueldade dos meus instintos se afeiçoa com a firmeza das minhas convicções e tudo em mim é complementar, não assim tão contrastante. É dessa complementariedade, que não passa de uma múltipla personalidade, que me revelo inteiramente mascarada e intensamente verdadeira, porque assumo todos os perfis que realmente possuo.
Aqui, despida, não tenho face. Falso esbravejar ter sido tomada por um verdadeiro eu. A pureza em mim não talha nenhum contorno e, é assim, simplesmente amorfa, desejando algo simplório e sem sentido, em vão, que evado-me por instantes da prolixidade sem receio algum, sequer o de descontentar a mim mesma.
Eu não me chamo Madalena, mas adoro sê-la.

Maria Rita - Madalena

'Parte partida ida'

2009-02-21T21:12:00.000-03:00

- Última chamada para o trem das 9!

Sabendo que iria partir, ele fingiu não ter planos de ir embora e viveu todos os dias pactuando com o futuro que sabia que jamais iria chegar.
Todos os dias vivia se despedindo dos que convivia sem que estes percebessem a tristeza da saudade antecipada. Trouxe somente pra si o desespero da ida sem volta mais por medo que por força. Não estava nas suas intenções impedir o sofrimento dos que teria que se despedir, apenas queria evitar as churumelas em seus ouvidos e a melancolia em seu coração, e imaginou que não pudesse continuar com os seus prazeres se se revelasse por completo, confessando todos os planos.
Escolheu encobrir a partida, reconhecendo a si mesmo que já se encontrava distante e perdido, mesmo sabendo que poderia carregar consigo tudo aquilo que se desvencilhava às escondidas. Se queria tanto manter tudo, por que abandonar?
A qualquer olhar, ele só queria mudar seu mundo absoluta e efetivamente.

- Última chamada para o trem das 9!

Separou seus objetos de estimação desde há muito numa caixa de mudança, aproveitou dos presentes da festa de despedida forjada duma de aniversário, reviveu desejos que ficaram sem solução, tentando solucioná-los, e deixando-os definitivamente insolucionáveis, reatou laços de sentimentos que desconhece os enganos, visitou os lugares de que gostaria de lembrar, tirou fotografias, provou das paixões e das admirações para não esquecer os gostos e comprou a passagem, tudo antecipadamente.
Era mesmo vontade de partir? Quem sabe não fosse pavor de ficar...

- Última chamada para o trem das 9!

Seguiu rigorosamente todas os critérios que fundou e obedeceu todas as condições que se instituíram. Substituiu sentimentos ao tentar se livrar dos mesmos, como se tudo não passasse de um jogo de conveniências, deixando pelo caminho coraçãos apaixonados e machucados.
Queria levar-se nu, sem convenções, conceitos, encargos ou qualquer instituição sentimental não-sanguínea.

- Última chamada para o trem das 9!

Desfez-se de várias importâncias, enquanto, na verdade, assumia outras tantas, sem jamais se desprender completamente. Melhor seria ter conservado o que de melhor possuía. Certas pessoas certamente preencheriam potes divinais de sentimentos ainda mais fantásticos, como ele desejava.

- Última chamada para o trem das 9!

Que horas são?

- Última chamada para o trem das 9!

O trem não vem.

- Última chamada para o trem das 9!

E todo mundo já partiu.

 Adriana Calcanhoto - Naquela Estação

sexta-feira, 13

2009-02-13T19:01:00.000-03:00

Superstições conferem alegria àqueles que não acreditam em má-sorte. Algo intimamente ligado a falta de preocupação com o maus presságios ou consequências nefastas decorrentes de atos banais e corriqueiros.
O dia de azar é o único dia em que o descrente se permite acreditar em sorte. E como se estivesse envolto de brilho em mundo de magia se permite doses de alegria sem razão.
Bem, se as bruxas podem chegar a qualquer instante, ou os bruxos possam lhe tomar a alma com beijos calientes como outrora, melhor se disfarçar, sem, no entanto, se esconder.

- Que meus cabelos suportem todos os dramas de minha alma e as peculiaridades dos meus perfis.

2009-02-11T12:00:00.000-03:00

Não fala, mas quer falar.
Seria bom dizer todas as palavras que guardou durante longos anos de espera, saudade e repulsa, mas o que se há de falar por ter o coração preservado, estando num lugar encantado, onde as copas das árvores formam desenhos e drogados gentis presenteiam com flores?
Palavras piegas de desconhecimento banal não alteram em nada o prazer do partilhamento daquele instante que de reencontro é também despedida; desejos e vícios em nada alteram a vontade de ali permanecer; e os sentimentos eternos melhor explicam a razão de nada ter poder modificativo.
A sutil distração, a grande descrença e o vento suave desfazendo os desenhos das árvores no céu, a luz confortante do jardim e as águas coloridas e dançantes certamente fazem o ritual da chuva. E logo as primeiras gotas surgem por ali. Talvez os céus lacrimejem em lugar das partes que não se permitem emocionar manifestamente.
Melhor correr em busca de abrigo de concreto para se proteger das doenças de frio que os céus eliminam pelos rancores e mágoas que sem mais efeitos só faltam se esvair.
Corre, corre. Sem a pelúcia nas mãos e sem os banhos de bica da infância vivida, mas com a mesma companhia.
Abriga, abriga. Não a cabeça e os pulmões, mas o amor que tem dentro de si, mesmo que o ambiente não seja mais a encantadora praça, mas o chão relento debaixo de marquise falhada. Abrigue então, pois tem ali o santuário do que é deveras santificado.
Se a chuva passa sem levar o tempo, continuam seu caminho sem traçar trajetória definitiva. Caminham pela mesma razão de sempre - deixando-se levar. E os ambientes não parecem melhores, os hábitos são só hábitos, os risos são só risos, e logo é hora de partir.
Esperando partir que não se pode fugir do que vem, e a curiosidade de nada e a vontade de falar se chocam. Quebrando o silêncio perfeito, a definição de pensamentos confortam os sentimentos. A honestidade brilha e se espande em forma de companheirismo sincero atinente à pura amizade.
Alguns metros, as partes levadas sem suas próprias forças, mãos dadas esperando um fim, pra que mesmo falar?
E dá-se o fim, mas a despedida é o melhor dos reencontros. Tem formato de silêncio e abraço.

Uma homenagem a Glaucia Santos.

2009-02-02T20:41:00.000-03:00

volto amanhã, hoje ainda não deu pra (d)escrever.

Eu quero os bons

2009-01-28T09:46:00.000-03:00

Cansei da minha procura boba por conhecimento e diversão.
Eu quero os bons.
Quero só os bons.

O meu sonho dela

2009-01-19T11:02:00.000-03:00

Sonhei que ela o acordava beijando as costas nuas e descobertas pelo lençol claro que apenas escondia as nádegas carnudas.
Se no meu sonho fosse ela, teria medido cada pedaço de carne, pele e pêlos que estavam expostos ali naquele colchão disposto ao chão.
Ela, não. Não faria e não fez nada além de olhar para ele dormindo.
- Mas o sonho é meu, ora bolas!
Eis que tomei as rédeas da imaginação mesmo quando não poderia fazê-lo. E fiz, assumi aquela mulher como se fosse um encosto. Não encontrei dificuldades para ser incorporada, afinal, aquele sonho tinha tudo para ser um dos melhores, e nem mesmo ela queria que sua postura pudica, sua alma velada e seu corpo intacto estragassem a única oportunidade que realmente surgira.
Então eu deixei de sonhar para viver num sonho.
Beijei as costas nuas sem querer acordá-lo. A vontade de usá-lo para o meu próprio prazer era sutil demais para torná-lo consciente, mas quis abusar daquele corpo e daquele contexto.
Um quarto levemente escuro e fresco, contraditoriamente escuro e fresco, já que o sol brilhava ardoroso do lá de fora do cômodo; um chão levemente frio como se esperasse esquentar logo; alguns objetos bem colocados, outros nem tanto, mas bem melhor adaptados ao ambiente; alguns aparelhos extremamente funcionais pela sonoridade; um perfume peculiar; um lugar íntimo e uma pessoa intimista e semi-nua.
Não controlei nenhuma parte de mim - ou melhor, nenhuma parte dela. Deixei que as mãos percorressem as pernas também expostas, até que ele, não tão sensível, pudesse perceber as unhas que levemente arrepiavam seus pêlos.
Eu e ela poderíamos ter passado um bom tempo nos aproveitando da contemplação a que nos propomos, eu bem mais que ela. Mas ele abriu os olhos, e aquelas duas esmeraldas, brilhantes e implacáveis fizeram com que ela se debatesse internamente por soltar-se de mim.
Caí sem jeito e sem matéria ao chão diretamente olhando nos olhos dele. E ele, com certeza, me viu e me quis.
Tentei me manifestar novamente dentro dela, mas a única coisa que consegui foi causar-lhe um arrepio - Ela se firmou imediatamente solta de si mesma e, imbecil, apenas sorriu pra ele.
- O sonho é meu, sua idiota!
Convencida disso, por certas doses de decepção e cólera, despertei.
  

Vou fazer porra nenhuma

2008-12-16T23:56:00.001-03:00

A Moça do banco - Reconvite

2008-12-08T11:44:00.002-03:00

Sentada ali, desde sempre, a moça já fazia parte da paisagem como integrante da praça, como o banco, como o poste, como o jardim, como as pedras, como a fonte, e como os pombos alimentados pelos casais doces de velhinhos.
Sentada ali, não mais observada pelos curiosos, não sendo mais alvo das conversas das vizinhas futriqueiras, dos pedidos dos mendigos, das explorações dos canalhas, da insistência das crianças, sentiu-se melhor.
A moça do banco nunca quis trazer pra si a atenção alheia, mas apenas a de quem tanto esperava. Tanto tempo, tanta coisa, tanta história, tanto de tanto, de tudo.
Mesmo com todas as intempéries, mesmo com as feições diferentes dos tempos de outrora em que ainda tinha esperança e desejo de tudo, apesar dos horrores, apesar das desistências, apesar das incoerências, ela morreria ali, prometendo sempre voltar se acaso precisasse sair, prometendo sempre cuidar do futuro que pudesse surgir, prometendo sempre proteger as histórias prometidas, as sensações veladas, os códigos, os planos, os desenhos e os sentimentos.
Sábia moça do banco, sábia, sensível e sensitiva, sabia que valia a pena, qualquer que fosse o resultado. Sabia que tinha nas mãos, nos olhos e no peito o mais valoroso dos sentimentos, que nem mesmo o sangue poderia conferir ou controlar.  Valeria a pena, mesmo que sem benefícios, continuar.

Eis que ele ouviu suas preces lá de longe, pois as fazia também, e apareceu no horizonte distante, mais perto que nunca.
Ela, o convidou a sentar, mais uma vez.

"E com você me sinto bem"

2008-12-04T22:09:00.000-03:00

Quem sabe se é chegada a hora; ela nem tem relógio no pulso, o da parede anda sem pilha e o que funciona não informa nunca a hora certa.
Quem sabe se é chegado o sentimento; ela tem se deixado levar pela vontade constante e pelo incrível bem-estar que as realizações têm lhe proporcionado.
Quem sabe se é chegada a realidade; ela tem sentido todas as sensações que os cinco sentidos do corpo são capazes de perceber e mais tantas sensações fenomenais que os sentidos da alma são capazes de revelar.
Quem sabe? Ela sabe.
Quem mais sabe? Quem quer ver.

Paulinho Moska - Pensando em você

Tomara-que-caia

2008-12-02T17:04:00.000-03:00

Seus olhos atentos, intrigantes e provocadores mais pareciam querer entregar todo o desejo, mas, em si, havia um inquietante medo; seu afilado nariz traduzia uma prepotência adorável, sem demonstrar qualquer arrogância; seus lábios bem desenhados e avermelhados tentavam balbuciar qualquer palavra enquanto os dentes não paravam de mordiscá-los; seus cabelos presos revelavam um fino e altivo pescoço; seu colar brilhante não era capaz de ofuscar o encanto dos ossos salientes da clavícula e dos ombros alinhados que se contorciam em si; suas mãos entrelaçadas na altura do coração apresentavam as palpitações do músculo vital de maneira muito mais sutil que a frequência das batidas aceleradas; suas pernas cruzadas, mesmo em pé, certamente significavam alguma retração inoportuna; e seus pés quietos, apenas porque já não podiam se mexer.
Com a luz da noite saída da janela detrás de si, se fez sombra, intentando estar sempre com quem ali estava diante. Um sopro de vento duradouro contornou seu corpo, desenhando as curvas que o vestido simples e comportado queria esconder.
Até as denominações das matérias colaboravam para magnetizar as almas e, revelando tudo o que já se havia esboçado, o vestido "tomara-que-caia" finalmente caiu.

Não me deixe só

2008-11-29T10:39:00.000-03:00

Não me deixe assim tão só, meu bem. Eu posso não me segurar.
Não confie tanto em mim. Depois que você sumiu por todo aquele tempo, eu já não sou mais tão confiável.
Eu descobri tantas coisas na sua ausência. Eu conheci pessoas que me lembravam você, pessoas que lembravam a mim e pesssoas que, simplesmente, não lembravam ninguém. Reconheci pessoas de que eu me lembrava e pessoas que lembravam de mim. Descobri vontades guardadas na escuridão do meu ser, vontades que surgiram do nada, vontades latentes, vontades calientes, vontade de tudo, vontades da alma. Eu vivi momentos intrigantes, confusões dinâmicas, conflitos engraçados, beijos roubados, beijos doados, danças diferentes e festas cheias de gente.
E você não estava aqui.
Mas eu preciso confessar, extasiada, que quando vem me visitar, toma conta da minha vida. Quando chega em minha casa, esta vira sua. Tem de mim tudo que eu posso oferecer e até o que eu não quero dar. Faz dos meus segundos a dúvida cruel e gostosa se vou te ver quando anoitecer.
E logo some outra vez. Ai, me perco até no que pensar: se melhor seria não ter aparecido nem pra me cumprimentar, quanto mais pra querer, por seu mundo,  me conduzir e me levar.
Pois lhe digo, meu bem, que aquela mocinha que a tudo quis, de bom grado e incondicionalmente, lhe entregar, aqui mais não há.
Venha quando puder, sempre que quiser pois, enquanto aqui estiver, quero ser tua mulher, mas não suma de repente, é que minha vontade se retrai automaticamente, e logo ela pode desaparecer pra sempre.
Fique pertinho daquele jeito, que eu me deixo comandar. Posso até ser superveniente, se isso te agradar. Mas jamais me deixe só que eu não posso mais parar, que eu vou continuar, que eu vou te procurar em tantos quantos eu encontrar. Eu sei, não vou achar, é você quem tudo tem pra me completar, mas que custa tentar?
Não me deixe só, me tome em seus braços e se delicie deitado e confortável em minhas pernas. Fique pertinho daquele jeito, pois é você quem eu  quero sempre rente ao meu peito.

 Vanessa da Mata - Não Me Deixe Só

2008-11-12T17:05:00.000-03:00

"Eu não tenho o que escrever".

- Pronto, está escrito!

[Passe o ferro quente que as palavras aparecerão. Na minha caneta tinha suco de limão]

Laranjeira

2008-10-26T10:10:00.000-03:00

Ah, minha flor de laranjeira, tens tu o melhor dos aromas. Quaisquer de tuas variações transmitem a mim a idealização de um lindo campo florido e perfumado.
Chego a sonhar que sou menina de tranças correndo pelo laranjal a enfeitar os cabelos com  as florzinhas que o vento não deixou vingar - coisa que nunca fiz - e, quando com sede, a retirar o suco de seu fruto colorido.
De doce a ácido, quaisquer dos teus sabores me alimentam. Enchem-me de nutrientes tão peculiares que nenhuma outra fruta híbrida saberia ter; protegem-me dos perigos que as intempéries do tempo certamente me causariam; e, sobretudo, divertem-me quando me lambuzo, sem vergonha.
Teus cheiros, tuas cores, teus sabores, tuas texturas. Todos os meus sentidos aguçados e, só depois de tanto sentir, caio em algum simbolismo.
A representação da pureza que os mais velhos vangloriavam-se ao casar, a simplicidade do fruto híbrido que é mais valoroso que tua fusão, o montante de células individuais num todo consistente, a singeleza de tua existência viçosa e eu, como mera espectadora, apenas finjo que ajudo a natureza ao regar-te por amor, sabendo, entretanto, que as flores delicadas, perfumadas e brancas  se tornarão frutos suculentos, coloridos e viçosos invariavelmente.


Uma homenagem a Laura Rebouças.

2008-10-24T19:51:00.000-03:00

Era o dia de fazer coisas diferentes.
Ela bem que tentou ir à Igreja. Na verdade, só saiu de casa por conta dessa idéia, mas até a Igreja estava fechada.
Passou, então, um delineador preto para os olhos, não esqueceu da máscara para cílios à prova d'água, achou um batom quase-vermelho que não fez diferença alguma e foi a um bar.
Talvez fosse mesmo o dia de fazer coisas diferentes.
- Que tal um novo nome?

Papo temporal

2008-10-17T18:20:00.000-03:00

Fitei o relógio naquela parede, por horas.

Estava conversando com o tempo para fazê-lo esquecer de trabalhar. Queria distrai-lo e, no fim das contas, convencê-lo a parar de uma vez.
Falamos de várias coisas, dos quadrantes solares, da rotação dos planetas, dos céus, dos nascimentos por ai.
O ponteiro das horas me causava alguma tranquilidade e esperança de que eu o convenceria, o ponteiro dos minutos era um pouco mais duro na queda e insistia em me desafiar, mas o ponteiro dos segundos adorava ver meu desespero ao caminhar intransigente.
Frente a frente, o que era uma conversa informal tornou-se um duelo.
Intransigente ao extremo, nada do que eu dissesse o faria parar. E eu, sem mais, passei a implorar, sem vergonha.
Chorei, sentei no chão, olhei para baixo e o escutei. Seu som que deveria ser inquietante, me acalmou. Eu dediquei alguns daqueles tons ritmados para pensar.
Pensei alto, bem alto, mas não foram os meus pensamentos que chamaram atenção. Meu coração, em compasso sonoro diferente, emitia um som infinitamente mais poderoso.
Por fim, vários estalos. Corri pela casa e todos os relógios foram quebrados!

Moonlight sonata

2008-10-08T17:55:00.001-03:00

Beethoven - Moonlight Sonata

Fecha os olhos, abre os braços e concentra-se.
Cada nota extraída do piano forma, em torno dela, um ser que a beija e a conduz dançante pela sala vazia.
Olham para ela apenas os morcegos no telhado. Tudo se desfaz e ela só sente as vibrações sonoras adentrando por seu corpo, elevando-a ao êxtase que só algo divino seria capaz de proporcionar.
A música, que não parece ter fim, se esvai pelos cômodos da casa, hipnotizando até mesmo os animais de estimação. Tudo que se embasar em estima há de ser invadido pelo conteúdo de uma obra fenomenal de um gênio surdo do som.
A sensibilidade da origem da música é absolutamente adequada para os sentimentos da mulher que dança sozinha, à noite.
Nem mesmo a lua brilha no céu. Essa noite não tem a luz da lua e jamais terá outra vez. Dali em diante, a lua é só um imenso pedaço de pedra que não engana mais ninguém fingindo ter luz. E o sol, iluminador, não há de brilhar onde já está claro!

Na varanda da cama II

2008-10-06T09:21:00.000-03:00

- Que pena! Eu nem pude perceber que você já partia, mas quando acordei, por todo o meu corpo em euforia e meu coração ressoando carinho, pude jurar que você esteve aqui.

Na varanda da cama

2008-10-04T09:50:00.001-03:00

Ela levanta do sofá em direção a varanda enquanto ele, insuportavelmente, fuma. Não resiste e, mesmo com toda a fumaça, segurando a respiração, o abraça pelas costas e cheira seu pescoço, procurando a posição perfeita para senti-lo um pouco mais. 
Um pouco de atenção e um beijo na bochecha desesperam o coração dela que não sabe mais controlar pulsações. Tentando disfarçar o coração desarazoadamente acelerado, desabraça-o para observar os carros insignificantes que passam pela rua durante à noite. 
Passado o sonho, acorda com a lembrança mais adorável de todo o dia anterior, sendo o suficiente para que acorde muitos outros dias e fique na cama para sentir saudade do dito dia, dele, do carinho e a lamentável inexistência de força para tê-lo daquele jeito todos os dias.
Com uma determinada certeza, torce para que os dias posteriores não lhe sejam inseguros como foi este, pois já não importa se seria bom ou ruim se instabilizar.

Sem coração

2008-10-03T08:54:00.000-03:00

O coração que vai na bandeja de prata minuciosamente talhada nas bordas, segue pulsando.
Passa pelos corredores do castelo, faz serviçais abaixarem suas cabeças, cavalheiros pararem de beber vinho e cortesãs deixarem de dançar. Maior que a curiosidade é a surpresa por tamanha crueldade.
Quem carrega a bandeja sabe da preciosidade que sob sua responsabilidade se encontra. Destinado àquela finalidade, preferia ser escravo na pedreiras a serviçal no castelo. Tal obrigação de grande porte não é capaz de conferir honra alguma. Ainda assim, segue entre as pilastras, entre as pessoas e pelos próprios sentimentos, segurando as lágrimas da tristeza de reconhecer que aquele pequeno músculo foi retirado do seu lugar, e que aquele coração logo vai se desfazer. 
Não se sabe se é silêncio demais ou se o som emanado do músculo pulsante penetra descomunalmente por todos os outros corações, destroçando intrigas, desfazendo agonias e acalmando os indivíduos.
Os aposentos mais escuros, por onde passa, são tomados pelo fenômeno da luminescência. Parece que tudo ganha luz própria por alguns instantes, e a bandeja brilhosa é capaz de cegar a quem olhar atentamente.
Todos que veêm, são hipnotizados pelo brilho, pela magnitude, pelo som e pela tristeza. Todos que veêm, seguem numa espécie de escolta divina.
Aquele sádico criminoso distraído pelas cortesãs aos seus pés, braços, cabelos e colo, ao ver sua encomenda mais desejada, agressivamente, retira todas as moças da vida num só gesto.
Tirano soberano que a tudo consegue, definitivamente tem diante de si o que mais quis. Satisfeito com sua conquista, chama o cavalheiro que lhe trouxe o tesouro almejando conferir os maiores méritos, mas lhes são entregues apenas a armadura e a espada do cavalheiro que se matou logo depois de chegar com o tesouro ao castelo e dizer suas últimas palavras:

"Aqui está o coração da dama mais bela que já vi. [...] - e nos últimos suspiros - Ela se feriu sozinha e arrancou de seu peito nu a coisa mais inebriante que todos os reinos poderiam ver, depois de ler meu pensamento e ver meu tormento em ferí-la. Eu, tão indigno de viver, só pude enxugar sua única lágrima".

Indolor

2008-09-30T08:04:00.001-03:00

As escoriações sobre escoriações servem para estancar o primeiro sangue que escorre das costas deslizando pelas pernas. Tantas lembranças quantas forem as chicotadas, a dor serve a todos os seus propósitos: é preciso aprender.
Cabeça baixa, mãos atadas, joelhos confundidos com o chão, pele salgada.
Ajoelhada diante de forças cruéis, chorar é ter pena de si mesmo.
Mas, num instante, [...] se chora. Não como um bezerro desmamado, não como uma criança sem pirulito, mas como a mulher do capitão que navega ao comando do vento incerto. Cada lágrima, gota única, consegue fazer desmedida diferença naquele imenso mar, diante do qual acena e faz promessas.
E se chora pelo medo, pela saudade, pelo amor e, por fim, se chora por si mesmo.
Rosto molhado, lábios mordidos, garganta sufocada, olhos de apelação.
- Quem é meu carrasco?
Ele tem o rosto coberto, mas nenhuma máscara o tornaria menos familiar. Respeita-se, não se teme!
Aquele olhos apelantes só gostariam de saber o porquê. A garganta estrangulada pela falta de ar quer saber quem é. As pancadas no rosto, com o escopo de desfazer todas as insistentes dúvidas, desconfiguram as características naturais de quem sofre. Quem perdeu a face quer saber o que sente seu carrasco. Sem respostas, tem mais que o corpo desfigurado.
Com dor, se segura para não entregar a alma ao diabo. Acredita apenas no "acreditar". Já sabe das coisas ruins do mundo, já sabe das coisas ruins do seu mundo, já sabe das coisas ruins do mundo que um dia quis que fosse o seu.
Não perde o brilho, mas o esconde numa carapaça dura e resistente. Vira bicho, cria-se um exoesqueleto.
Esquece-se da dor do corpo que ainda sangra e padece pelas infecções, estas que o carrasco cuida apenas para ferir outra vez. Não delira quando em febre, não tem mais pensamentos para tanto e, quando adormece pelo cansaço, vai e volta ao purgatório. Só tem a certeza de que tudo vai ter fim, mas não conta tempo algum.
Continua ali, viva, voltada para si, sem sensores, sem sentidos.

O apanhador, se não pára de apanhar, logo desiste até de sentir dor.

Possessão

2008-09-25T21:43:00.000-03:00

Ainda se sente na boca aquele gosto amargo do desejo e a saliva, que não perde o gosto ruim, é engolida nojenta. Nada desfaz esse sabor apodrecido, nem as doses mais fortes das destiladas dispostas e disponíveis no bar pessoal, nem o café amargo e forte, muito menos as passas adocicadas. Um pouco de disfarce e nada mais, todos os gostos são deturpados por aquele tão pavoroso.
Quanto à fumaça deixada no ar, impregnada na roupa - que merece ser lavada até desbotar -, melhor se adequaria se tivesse cheiro de enxofre, mas é cheiro tão peculiar que nenhuma memória seletiva ou amnésia aguda é capaz de vaporizar. É fétido!
Uma imundice domina até a criação mental e, se o coração não se sujou, a alma tão nobre e intensa se contaminou de algo torpe demais para acalmar o corpo num bom sono essa noite.
Quantas noites mais serão profundamente apáticas com a única reflexão quanto a um desespero sutil e controlado da desimportância de tudo?
Nem mil velas acesas com seus respectivos pedidos a deuses, santos, imagens, espíritos, ou qualquer das forças sobrenaturais do universo poderão acalentar o coração vazio. Nem mil rituais de purificação poderão amenizar a sujeira transmitida àquele corpo intocável/intocado. Quantidade de nada poderá alterar aquela sensação de pobreza, consumismo, impureza e asco.
Tamanha feiúra se contrapõe à beleza estonteante do ainda não-dito ser. Pois continuará anônimo, com pseudônimos, entupido de ânimo para tudo ter.
Eis uma força monstruosa, elaborada com partes minuciosamente selecionadas de insatisfação, frustração, impotência e tristeza.
Agora, pois, tudo é corrosivo, destrutivo, eis aqui um ente possuído
- pronto - para - possuir.

2008-09-23T14:25:00.000-03:00

- Perdi a mão?
Tudo desandou.
Bolo solado.
- Ainda queres teu pedaço?

Ao desconhecido

2008-09-16T13:57:00.000-03:00

Quando escrevi aquela carta,
queria confessar a vontade de me enconstar em teu peito,
sentir, na vontade de controlar meus impulsos, o seu jeito
e, então, dormir.
Quando escrevi,
queria apresentar o potencial que tinha de me envolver,
de me fazer desmanchar,
e de me prender.
Quando fui ao correio,
queria que me visse chegar
nas mãos do carteiro,
e quando chegasse,
queria poder lhe apertar
e em suas mãos me dissolver sem medo.
Queria ser tateada do mesmo modo
que se passam seus dedos
pelas letras que imprimi.
Sem almejar respostas,
escrevi.
Sem crer na presença a se sentir,
nem medi.
Sem querer,
esqueci.
Quando a carta chegou,
nem sei se pensou,
você não comentou
e me deixou por ali.

She - um bicho de incontáveis cabeças

2008-09-16T13:34:00.000-03:00

Qual delas encantaria mais, a dominante desconhecia.
Era bem capaz de alguém amar a todas sem distinção, mas isso, em algum momento, haveria de causar ciúmes.
Expostas ao sol e à chuva, bem como a todas as intempéries, estiveram ali para serem escolhidas. Indicaram-lhes tantas vezes que seriam carregadas pelas mãos e motivadas por atos e gestos de afeto, que todas elas contiveram suas forças para não quebrar os grilhões apertados.
Expostas ao ridículo, fingiram não se importar com os assombros tidos diante de suas feridas.
Tanto tempo e todas, lado a lado, divididas e cheias de esperança por um objetivo comum.
Todas elas, uma só.
Esposta ao sol e à chuva, bem como a todas as intempéries, esteve ali para ser escolhida, presa por grilhões cortantes, com sua força sufocada.
Exposta ao ridículo, fingiu não se importar com os assombros tidos diante de sua alma ensanguentada.
Tanto tempo e tão só esperando.
Rompe os grilhões ensandecida e se abstém de tudo. Chega de tantas cabeças, chega de confusão.

Ela, e todas elas, um bicho de incontáveis cabeças, e um só coração.

Solo

2008-09-14T08:41:00.002-03:00

Sem chão, flutua sem vergonha de mostrar vestes íntimas que o vento não deixa que o vestido esconda.
Fecha os olhos e alcança outra dimensão lembrando dos sonhos, lembrando dos planos.
Flutua embalada por notas musicais que saem de um instrumento cheio de estilo.
Flutua com a absolutamente divina tradução de um eterno sentimento.
Flutua inebriada com aquela sensação de início, meio e fim compactados por mãos sensíveis que tocam fios estirados e presos num objeto deliciosamente sensual.
Falta-lhe o chão.
Faltou-lhe aquele 'solo'.

Joe Satriani - A Love Eternal

Color-bars

2008-09-13T11:09:00.000-03:00

E se ela acorda na madrugada alguma coisa a incomoda muito. Ela finge não saber que seu coração se enche de reflexões e sua mente de sentimentos. Inverte todo o funcionamento do organismo para tornar perceptível um metabolismo assustadoramente alterado. Os pernilongos lhe contam segredos que ela se nega a ouvir, enfiando-se debaixo do cobertor trocado da semana. O cobertor e o travesseiro têm cheiro de alfazema que sua mãe coloca sempre para fazê-la dormir melhor - as vezes acha que fica literalmente bêbada de tanto carinho - "flores no seu travesseiro, minha filha". Faz de conta que sonha acordada ao mensurar os pecados do dia e ao abraçar calientemente o travesseiro. Desiste da companhia das sombras que a luz e as janelas criam para assistir os humores da caixa colorida. Finalmente cochila. Nos primeiros raios de sol, abre os olhos e vê as melhores cores trancafiadas num eletrodoméstico nada útil. Volta a acreditar que também pode ter todas as cores dentro de si.

(de cima a baixo)

Cobrança de amor | - Quem espera?

2008-09-11T16:07:00.000-03:00

Se ela desejou que todos vissem sua demonstração de amor, todos viram. - Aos olhos de quem sentia o mesmo, pareceu mais uma prisão e um pedido de reciprocidade.
Talvez o destinatário de todo aquele amor se sentisse melhor com toda aquela disponibilização. - Aos olhos de quem sentia mais, pareceu, na verdade, um desnivelamento do amor próprio com aquele exposto.
Não foi possível discernir os sentimentos e intenções impregnados naquele ato público. - Aos olhos de quem sentia simplesmente, a pureza nobre e a nobreza pura não existiam ali.

O que mesmo aqueles olhos atentos viam/queriam ver?
Dúvidas há quanto a neutralidade das observações, mas o montante de perguntas não enseja a execução dos títulos de respostas. Afinal, quem poderia responder a indagações que nem mesmo os mais competentes puderam esclarecer? Nem mesmo os legitimados se oferecem a muito esforço.

Ao coração parecia, finalmente, que alguém ali estava contente. Que assim continuasse, então. Que as alegrias fossem muitas e que alcançassem o destinatário daquela declaração de amor que não seria expressa sequer pelos olhos atentos da moça distraída que também tinha lábios.

À mente, parecia que esperar não era viável. Não era válido. Não deveria ser necessário. Quem soube e observou, distraidamente, aquela demonstração pública de afeto - prestação de contas amorosas inequívoca -, acreditava piamente que o melhor seria andarem juntos, mesmo que não houvesse adequações para tanto.

Alquimia velha

2008-09-10T14:45:00.000-03:00

Pink Floyd - Green Is The Colour

06 de janeiro de 2007

"E porque parece tão perto o dia em que nada mais vai importar como tanta coisa já deixou de ser como era e, porque, com algumas restrições, nos tornamos real e reflexo “vivos” sem definir os papéis.
Por instantes, meus sentidos se aguçam ao sentir quando me “toca” e quando te sinto. Ressoa certo romantismo, o ambiente fica tomado por silêncios, olhares e risos. São as emoções, mais que somadas, confundidas pela intelectualidade das atrações.
O coração se une à mente se deixando comandar por dois alquimistas que tentam se definir por termo só! As essências coloridas e porções químicas e/ou mágicas se misturam, sem receita, reagindo e adaptando-se a cada experiência. Exalam perfume inodoro, borbulham silenciosamente, explodem sem iluminar e se colorem de transparência.
Os conceitos se fazem próprios e as fórmulas se definem por naturalidade como se simples fossem; as anotações escritas simultaneamente por caligrafias diferentes, temas controversos e assunto único gravam-se por códigos motivados por alguma espécie de censura.
Os olhos fechados, em sonho ou acordados, repetem e/ou prevêem cada reação com a mesma sensação da realidade; os ouvidos desejam os silêncios e as palavras sinceras concomitantemente; as mãos, os carinhos; os lábios, os beijos e as atenções aos sons; ...e os olhos, os outros!
Sem a necessidade de catalisadores, as experiências se dão com maior freqüência. O perfume inodoro é, então, cheiro de pele; as borbulhas, batidas aceleradas; as explosões, impulsos vorazes; ...e a cor, verde!
Os resultados parciais revelam a proximidade do produto final.
Ou, em termos pessoais, desenvolvem a possibilidade de AMAR".

De todo o simbolismo existente, aqueles olhos verdes foram a coisa mais encantadora que se pôde ver e sentir.
Fazia adentrar no corpo toda a esperança (verde); brotar uma incrível vontade de rolar pela grama (verde), depois de um pique-nique romântico; e querer se afogar no mar (verde), mesmo que turbulento.
Ignora-se a razão da emoção traduzida numa só cor.
E eu que achava que paixões eram vermelhas.

- Minha blusa favorita desbotou

2008-09-08T16:16:00.000-03:00

"Mulheres! Tisc, tisc", foi o que disse um rapaz que a viu comprando roupas!
Ela simplesmente ignorou para continuar escolhendo e criticando as peças.
Pôs defeito em tudo. A cor não combinava com sua pele, a estampa era brega, a gola era muito aberta, o decote era vulgar, não combinava com seu estilo, enfim, nada estava bom. Pior, era tudo "uma porcaria".
A mocinha que parecia asquerosamente vaidosa até que experimentou algumas coisas que fizeram a loja toda admirá-la, mas fazia expressão de nojo e jogava para lá.
Nunca foi tão chato fazer compras. Foi tão chato que nem disfarçou levando uma coisinha em agradecimento à atendente.
Andou por muitas lojas daquela via e nada.
Queria uma peça que a fizesse se sentir bonita e confortável, que o tecido não a incomodasse, que não precisasse usar sutiã, que pudesse ir em qualquer lugar e não parecer fora do contexto.
Vai entender o que ela pretendia com aquela ensandecida procura. Não procurava nada para determinada ocasião especial, mas precisava ocupar o lugar do armário substituindo aquela blusa favorita que desbotou!

Aniversário

2008-09-07T20:32:00.000-03:00

- Um mês, Amor. Em breve, farei sexo com você!

Anotações

2008-09-07T08:57:00.000-03:00

Ela até que tentou tomar aquele coquetel de remédios, mas cuspiu os comprimidos, querendo muito ficar lúcida e sentir cada sensação do dia.
Nem foi ao abismo como de costume, talvez aquela quantidade de remédio usada na semana tivesse efeito para mais de um mês.
Esqueceu de alguns controles e apenas se deixou levar pelas vontades do dia. Quer dizer, no fim do dia, estava querendo coisas demais, mas não estava impaciente o bastante para 'arrancar a blusa'.
Durante o sol a vista, tentou registrar as vibrações que sentia, mas se conteve em fazer anotações referentes ao que expressar:

Lembrar de:

a) Como abrir os braços e deixar o peito à mostra para que maior amor escorra por todo o corpo misturando-se ao chão imundo! - Era só uma escolha. Era mais uma escolha*;

b) Como sentir pavor da mediocridade ao seu redor e desesperar-se por não salvar os mais amados desse horrível fim! - Era uma vontade de isolamento;

c) Como as reclamações dos pais são sem sentido! - Era uma vontade de ser mãe;

d) Como a simplicidade alivia a alma! - Era uma vontade de se sentir leve*;

e) Como a saudade corrói! - Era uma vontade de fugir***;

f) Como queria se aproximar da realidade! - Era uma vontade de experimentar;

g) Como queria dinheiro! - Era uma vontade de independência;

h) Como seu corpo estava reagindo! - Era uma vontade de se entregar (ou de tomar para si)*.

Escrever depois.

Ela só queria anotar. Sabia que tudo aquilo a incomodaria depois e ainda não era o tempo certo para desabafar.

O filho do estrangeiro velho

2008-09-05T08:20:00.000-03:00

A imagem do filho foi ainda mais estimulante.
Já o havia visto quando ele acompanhava a sua mãe numa das visitas referente àquele processo, mas não deixei meus instintos e sentidos perceberam mais que a sua natureza introspectiva. Sentei mesmo ao lado dele e sequer nos olhamos nos olhos, talvez por uma mesma timidez. Só percebi que possuía barba espessa e cabelos bagunçados, assim como o pai, mas ainda cheio de cor negra própria da juventude.
Não utilizei-me dessa imagem na memória até que senti falta da presença doce e tímida quando da minha vez de visitar a mãe dele. Na oportunidade, analisei apenas meu objetivo profissional e o seu pai.
Eis que ontem tive a oportunidade de me apaixonar pelo filho do estrangeiro velho.
Com a minha mesma idade, era menor que eu - não me abati por conta disso -, uma pele branca, tão branquinha que contrastava maravilhosamente com os pêlos negros espalhados pelo corpo, principalmente com as sobrancelhas grossas e com a barba com ar de desleixo, e uns olhos perdidos e certeiros que eu já havia discriminado anteriormente. Foram os olhos que mais me chamaram atenção. Absolutamente bem desenhados e, acima de tudo, muito expressivos. Ele olhava para tudo com graça, do mesmo jeito que eu sinto olhar quando estou encantada e infantil. Olhava com timidez, mas sem desviar. Em todo aquele garoto/homem havia contrastes. Um misto de coragem e fragilidade, medo e certeza, dúvida e determinação.
Tive que me despedir apenas com os olhos, mas, usando óculos, impedi, propositadamente, que ele percebesse toda a minha observação e análise.
Ah, consegui pegar um olhar curioso direcionado a mim, quis saber o que pensava, mas era preciso seguir. Lembrei-me de balançar a cabeça em sinal de cumprimento, o que ele fez do mesmo jeito.
No alto da sala fechada, debatendo os resultados dos procedimentos que tinham sido feitos naquela situação, alguém bateu na porta.
Iluminou o lugar com aquela pele alva e me fez arrepiar com a respiração extremamente ofegante. Imaginei-o depois de atos amorosos que nunca penso, o que me envergonha bastante, não me impedindo, no entanto, de confessar.
Eu ainda nem tinha escutado sua voz, mas tudo aquilo que os sons das palavras do seu pai me causaram foi triplicado simplesmente pelo silêncio dele.
E mais uma vez tive que me despedir. Dessa vez, depois d'eu ter esquecido a minha timidez por um bem maior, qual seja, sua presença de forma mais marcante, cumprimentou-me de forma apropriada, mas ainda desengonçado.
Envergonhou-se por chocar seu rosto abruptamente com o meu, pediu desculpas e o som da sua voz correspondeu na totalidade a toda a expectativa do perfil que eu esbocei. Era grossa e segura, mas doce.

Eu deveria ter pedido o telefone...

Inflamável

2008-09-03T09:25:00.000-03:00

Uma sensação corrosiva rebaixou a alma elevada daquela doce e meiga moça.

Enquanto caminhava, desejava que todos os seres vivos, incluindo os fungos, murchassem e desfalecessem. Trazia consigo um ódio que deixava crescer sem alimentar.

Trancou-se no quarto há algumas semanas tentando se afastar dos transtornos que a habitualidade vinha lhe conferindo. Entretanto, não deixou de exercer suas funções, fazendo tudo da melhor forma, já que agora se manifestava uma organização devido a uma boa utilização do tempo.

Na verdade, a moça se impedia de ter muitos pensamentos a respeito do seu mais novo sentimento. Contudo, não expressando-o, guardava-o inconscientemente para o momento apropriado sem saber exatamente quando seria.

Dominava o tempo isolada lendo os livros separados há algum tempo e ouvindo as músicas daquela velha coleção de CD's.

Estava visivelmente frágil e chorou muitas vezes entre escritos, músicas e leituras. Quando não podia mais consigo mesmo, deitava na cama e felizmente dormia. Resumia sua vida àquele cômodo fazendo as coisas que mais lhe proporcionavam prazer.
Era claro que não queria nada além daquilo. Não queria que seu coração sofresse com os distúrbios que a vida social queria lhe imprimir/imprimia. Mas não era possível ficar ali para sempre e todas as vezes que precisou sair, mais algum acontecimento marcava sua alma de ódio.

A raiva inicial e sutil transformou-se em ódio progressivamente, como pôde definir sozinha. Não sabia se poderia com aquilo por mais tempo, mesmo assim se esforçava em manter a paz consigo e com os que estavam ao seu redor. Fazia questão de advertir aos mais amados da flama escondida que a qualquer instante poderia queimar.

Era bom tomar cuidado, segurando a si mesma, aumentava o potencial explosivo que ativaram dentro dela.

O estrangeiro velho

2008-08-31T22:08:00.000-03:00

A imagem daquele senhor entrando pela sala mudou o meu dia.
Tinha os cabelos grisalhos e bagunçados; uma barba homogênea, espessa e grande; um jeito de andar sem pressa, não lento.
Era belo. Sim, trazia consigo uma beleza estrangeira, nada parecido com que eu pudesse comparar. Era alemão. Era um homem maduro comum, mas mexeu tanto com os meus sentidos que passou a ser especial.
Sentou-se de fronte a mim junto a outras pessoas numa mesa comprida. Vestia um conjunto de tom pastel, com alguns botões metálicos e bolsos grandes. Usava óculos que ofuscavam um pouco a cor dos seus olhos - não sei se eram cor de mel ou verdes e... fumava.
Poxa, ele fumava. Decepcionei-me ao vê-lo buscar um cinzeiro grande de barro. O vento não amenizou minha frustração e trazia a fumaça em minha direção.
Não suportei. Precisei sair mais frustrada ainda, já que era obrigada a me distanciar um pouco de toda aquela sensação de bem-estar que o ambiente proporcionava.
Distraí-me, olhando algumas peças de arte em cerâmica. Toquei algumas coisas na intenção de perceber poeira - essa mania se manifesta algumas vezes quando preciso não acelerar (o que é diferente de precisar me acalmar).
Não percebi o tempo que levou para ele tragar todo o cigarro, mas logo me acomodei no mesmo lugar.
Voltei a observar o senhor com mais cuidado. O fato de fumar chamou tanto a minha atenção que agora buscava qualidades para suprimir aquele defeito. Achei. Vi naquele homem muito tranquilo, uma pessoa honesta e cheia de ideais. Nada bossal, parecia ser mais da terra que qualquer natural do lugar. Pela primeira e única vez, o cheiro de nicotina foi... agradável (?).
Falou algo sobre a política local, mas eu não dei importância a isso mais do que o delicioso sotaque que meus ouvidos ansiavam em ouvir novamente toda vez que ele finalizava um pensamento. E as risadas, então? Ria um tanto atrasado de qualquer coisa engraçada, e eu não sabia diferenciar um riso maroto de um irônico.
Não. Eu não me apaixonei por um senhor de cabelos brancos. Apaixonei-me pela idéia de existir alguém assim.
Era artista. Trabalhava com esculturas de ferro e mecânica. Infelizmente, só passei um rabo de olho no seu ateliê.
Eu nem sabia que prestava atenção tão minuciosamente nisso tudo, mas, de repente, um estalo na minha cabeça fez com que elencasse todos os julgamentos e análises a respeito daquele adorável homem num só instante.
Meu coração sentiu-se vazio e eu pensei em inúmeras pessoas comparando-as com o senhor sempre a minha frente. Parei em alguns pensamentos, conferi algumas idéias e segurei meu coração para que ele não transbordasse carência naquele momento que a natureza ajudava a tornar incrível e ainda mais cheio de sensibilidade.
Entendi que vi naquele velho moço - acredito ser a melhor definição para aquele indivíduo que começava sua melhor idade - tudo o quanto uma pessoa precisa ter para que eu disponha a minha vida plena e inteiramente.
Finalmente, com um sorriso no rosto, quase adormecendo no carro, de volta para a rotina da minha vida, depois de todo o muito tão simples e tão significativo, concluí que abri meu coração. Senti-me livre, leve e feliz.

O cérebro é uma pista de dança

2008-08-30T16:59:00.000-03:00

criação de Asagi Kamikakushi.

Ninguém ouve nada.
Está na sua própria boite.
Nem se balança.
Embalam-se as sinapses.
Tuntz, Tuntz, Tuntz.
O coração não segue o mesmo ritmo.
Tuntun, Tuntun, Tuntun.
Se entrar, deixe-o por último.

emoção de Memphistoeh.

Perdido

2008-08-30T01:02:00.000-03:00

Paula Toller - Tudo se perdeu

Caminha só e traz consigo uma mochila com esforço, alternando a situação da carga e a posição do corpo.
Dá os passos mais tortos pelo caminho mais tortuoso; suja-se da poeira do lugar ermo se impregnando de nada.
Quantos pensamentos tem? Não pensa em coisa além de agir.
Age por impulso alienígena, que aquilo não pode ser coisa de animal algum que habite a Terra.
Desumano ou humano demais, é só um projeto para ser alguém, para ter alguém, para não ser ninguém.
Não conhece os detalhes da estrada que se aventurou cheio da esperança maldita de ser feliz. Ignora a possibilidade de voltar por medo e, quando se finge de destemido, justifica sua imobilidade pela rigidez do tempo.
Nem quando sente dor, pára. Insite numa busca de completar-se insensata. Será que não vê que não é rodeando o mundo que vai chegar ao lugar de origem?
Cada lugar, um algo a mais: fica repleto de tudo que há de menos. Cheio de solidão, dor, insegurança, medo, saudade...
Vai se envergando mais a cada passo. A mochila parece se encher em cada novo ambiente que não se diferencia muito do anterior. É inútil todo e qualquer ato. A postura não é mais autoritária e há tempo deixou de ser encantador.
Mendiga tudo que é passível de ser disponível. Mendiga até o que não pode. Piora em tudo, fica podre. Porco, nojento, grosso!

...

Não há nada na mochila. Foi apenas o jeito que achou para mascarar sua vontade de sumir com a idéia de aventuras a fazer e maravilhas a conquistar.
O vazio pesa. Enverga-se pois envergonha-se.
Não é mochileiro num lugar dotado de sentido, é andarilho perdido.

2008-08-28T18:15:00.000-03:00

- Acertaram-me!

Um projétil disparado por acidente a invade e se aloja no peito.
Dor que se suporta por pouco tempo e ela já aceita o fim.
Um gemido faz com que ele olhe para trás.
Um desespero faz com que se ajoelhe diante daquele corpo ensanguentado.

- Acertou-me!

Confere enlouquecido o revólver maldito.
Pensa em suicídio.
Não restam mais projéteis.

- Socorro! Alguém me ajude!

Silêncio.
Não existe nenhum som além do flamejar de uma fogueira de madeira, palha e papel e das poucas e já descompassadas batidas de um coração em hemorragia.

- O que eu faço? Diz-me! O que eu faço?
- Arranca meu coração!!!

E continua.

- Fique com todo ele. Não faço questão. Não me serve para muito mais coisa além de tudo entre nós. Faça-me sarar! Pegue seu punhal, ponha-o em brasa e...

Estanque... Estanque!

Mika - Happy Ending

Suspiro de morte

2008-08-25T12:03:00.000-03:00

Um suspiro de morte.

Um crime e aquele corpo foi deixado ali, desnudo.

"Moça não-identificada com aproximadamente 23 anos, morena, magra, estatura mediana é encontrada morta no jardim botânico municipal".

Todos os noticiários informam o crime naquela pacata cidade do interior.
Indigente, ninguém reconhece o cadáver.
Parecia que o corpo fora plantado na cena do crime para que a cidade omissa e retrógrada se manifestasse a respeito de algo. Os meninos fizeram alvoroço assustando as meninas; os homens comentaram sobre o desperdício de tão belo corpo; as mulheres desenvolveram um medo de andar pelas redondezas do jardim botânico; as beatas achavam uma pouca vergonha aquela multidão em volta de um corpo nu.
Os boatos corriam: era uma prostituta, era uma visitante, era a nova professora da escola que chegara antes do esperado, era uma selvagem do bosque. Milhares de teorias foram propostas, nenhuma fazia muito sentido.
Uma senhora de idade, maior conselheira da cidade, diante do corpo, indagada sobre o assunto, apenas cobre a moça nua com seu chale: "Ela sente frio".
As autoridades policiais finalmente retiram o corpo da cena do crime. Não houve muito a ser analisado ali. Não existiam indícios muito concretos que levassem à solução do caso.
As pessoas daquela cidade, apesar de quase nunca vivenciarem situações fora do normal, se esqueceram logo ali da moça nua e retornaram aos seus afazeres.
Restava fazer a autópsia.
Deitada naquela maca gelada, a moça permanece serena, muito embora seja clara uma profunda expressão de tristeza.
Com uma breve olhada, percebem-se cabelos negros e longos, olhos amendoados, boca carnuda, traços finos de alguém que poderia ter conseguido realizar qualquer vontade, pescoço comprido, seios firmes, cintura torneada, pêlos bem cerrados. Bonita!
O médico legista vindo da cidade vizinha distante até se comove diante daquela beldade. Qualquer um se sentiria atraído vendo aquela mulher nua, mas agora era só uma morta.
Fria. Fria. Roxa.
"O que se passou com você, moça? Quem foi capaz de cometer tão terrível crime?", o médico legista disse.
Nenhum sinal de agressão, nem estrangulamento, nem estupro, nem atentado violento. Nada. Os exames toxicológicos não confirmaram a suspeita de envenenamento. Hora de abrir.
Bisturi, afastador de costelas, um belo coração. Mãos cobertas de luvas brancas e limpas, olhos azuis atentos. Atenção, atenção. Um toque, uma pulsação.
Assombração, demônio, zumbi, milagre, emoção.
Ela cora.

Um suspiro da morta.

Organismo enganado

2008-08-24T14:23:00.000-03:00

Encostada na parede daquele ambiente sonoro, multicolorido e impessoal, Marta busca as idéias que fogem diante da sua mais próxima companhia.

Nada se justifica na altura, no sorriso largo, nos olhos expressivos, na sinceridade, mas tudo se encontra no nível elevado sem razão, na alegria desmedida, na emoção instantânea, na canalhice e, sobretudo, nos suspiros e abraços repletos de intenção.
As brincadeiras provocam pensamentos em Marta que, se importando com todas as variáveis, faz cálculos de cabeça baixa. Procura a resolução da questão sem incógnitas que lhe desafiaram a resolver. Ela já sabe o que quer.
Quieta naquela parede, não ouve, não vê, não sente, concentra-se. Destaca-se da multidão que se embala ao som indefinido. Esforça-se para pensar, ao remexer um pedregulho no chão. Distrai-se. Abraçam-na.
Abraçam-na! Cheiram seu perfume doce, tocam-lhe as costas, beijam-lhe o ombro. Respiração ofegante, abraço impuro. Abraçam-na! Retiram-na do caminho dos pensamentos. Todos os atos estimulam os instintos. Ela se desprende daquele imenso e quente conforto rumo à sensação de fundir-se.
Quase totalmente maleável, deslizando por tecido epitelial diverso, sentindo célula por célula, rastejando calmamente até lábios de sorriso largo, uma mais forte oxigenação no sangue causada por uma única batida acelerada comprime a mente.
Engana-se. O corpo pede, pende, perde.

Uma cena

2008-08-22T18:19:00.000-03:00

Sou eu a maior personagem de todas. Meu nome também começa com "M" e tem toda a especialidade do seu significado. Eu sou a atriz e a espectadora do monólogo que eu mesma fiz.
Tenho técnicas muito eficazes de assumir as personagens que também produzo e dirijo.
Vou ao teatro todos os dias e limpo cada cadeira vazia, vasculho cada canto, enrolo todas as cordas e sacudo todas as cortinas, já que também sou a zeladora do lugar.
Escolho cada figurino com muita atenção, porque todos eles poderão dizer por mim o que meus lábios sequer vão balbuciar.
No camarim, sento-me diante daquele enorme espelho que tem algumas lâmpadas queimadas. Ao meu lado existem flores que eu mesma encomendei do floricultor do outro quarteirão, também um singelo bilhete de admiração. Maquio-me, penteio-me, confiro os detalhes do figurino, emito sons esquisitos para esquentar a voz, dou as mãos ao vento, fecho os olhos e rezo: "...que tudo ocorra bem, que a casa esteja cheia e que eu não erre as falas".
Daí, os passos até o palco são inquietantes. Ainda tenho que abrir as cortinas.

...

O primeiro pé no palco range a tábua. Assustada, hesito em continuar.
De olhos fechados, tateio com os pés o caminho até o centro. Imagino que ninguém vai perceber minha timidez e meu temor e que farei com que acreditem que tudo aquilo faz parte do espetáculo.
Olho em volta rapidamente para ver se encontro alguém conhecido que me estimule a apresentar com mais intensidade. Infelizmente, a luz a mim direcionada atrapalha minha visão e tudo que eu vejo são vultos. Ignoro a agonia em não poder olhar profundamente nos olhos de alguém.
Um silêncio me invade de tal forma que desconsidero tudo o que já ensaiei. Improviso.
Falo só comigo, ou melhor, falo ali no palco com minha solidão. O momento de criatividade dura. É preciso ser breve antes que seja fastidiosa demais. Deixo de dizer certas coisas. Dou o fim. Apagam-se as luzes e não vejo ninguém.
O teatro está vazio, todo ele está vazio, nem mesmo alguém esperando para pedir informações que nada tem a ver com o espetáculo.
Fecho os olhos outra vez e, assim, dispo-me por completo. A maquiagem borrada deixa à mostra todas as dimensões do meu eu, todas as personagens reveladas.
Ouço palmas; o teatro está vazio; eu estou repleta de tudo.

Sonhos, para que mesmo?

2008-08-20T19:07:00.000-03:00

Todos já dormiam, só ela estava acordada. E atordoada.

Vagou pela casa durante a madrugada, buscando algo que diminuísse sua angústia sem origem e distraísse seus pensamentos sem nexo.
Comeu quase todos os biscoitos do pote sem ter fome e sem sentir prazer. Só se ocupou, mastigando as guloseimas pequenas e crocantes.
Fez alguns barulhos na cozinha enquanto futucava a geladeira procurando as reflexões congeladas. Talvez desse certo se pusesse no microondas e as digerisse como se deve, mas resolveu só fazer um suco. O liquidificador zunindo em seu ouvido até que provocou certa sensação de alívio. Triturou, na verdade, algumas lembranças que sempre surgiam nos momentos parecidos com aquele.
Entalou-se com o suco que ficara grosso e consistente demais. Diluiu em água; esqueceu de pôr açúcar. Intragável, mas definitivamente tragado.
Duas horas da manhã e deitou-se na cama enrolada em dois cobertores. Enrolou-se em mil de tanto que rolou de um lado a outro, ao procurar a melhor posição.
As imagens do televisor ligado, os sons, as vozes dos atores dos filmes não se diferenciavam de mera estática. O esforço destinava-se à atenção para si mesma!
Desistiu de dormir, logo logo o despertador a alertaria do horário que começava sua rotina. Na verdade, não via mais utilidade em fechar os olhos. Já fazia parte da rotina não dormir.

...

Acordou, sem sobressaltos, certeiros segundos antes da ação desesperada do despertador.
A realidade não mudou em nada no intervalo de tempo do seu "piscar de olhos". Não se importou. Estava bom daquele jeito. Estava bem daquele jeito.

Sonhos, para que mesmo?

Ex-possível

2008-08-18T18:07:00.000-03:00

Os opostos se distraem,

Os dispostos se atraem.

Realejo, O teatro mágico.

Para quem não acredita que a virtualidade cria um mundo real mesmo que seja só imaginário, aqueles dois são a prova da existência de tudo.

Inseridos em mundos absolutamente diferentes, se encaixaram na regra de que os opostos se atraem e a oposição coroou a distração carente e divertida.
Ao narrar o quase-nada muito grande, acrescento que os distantes não se repelem diante de tamanha curiosidade circundante; ao narrar o tudo muito pequeno, revelo que o início e o fim possuem os mesmos propósitos e razões.
Dessa vez, não há como caracterizar pormenorizadamente os personagens ou elaborar reflexões profundas. A revelação de qualquer coisa acerca do (im)possível destroçaria a magnitude da simplicidade - chave, fundamento e base. Definições não são imprescindíveis nesse instante, apenas foi em momento final recente, por se entender que acordar é melhor que dormir.
Tanto de virtude que simplesmente é. A entidade não se nega a nada e, os entes se aceitaram sem certames além do cumprimentos identificadores de afeição.
E simplesmente foi a possibilidade que simplesmente passa como simplesmente chegou.
Ninguém simples mente, ninguém simplesmente desmente que ficou o simples em mente.

Detestável DISPOSIÇÃO geográfica repelente(sic!).

Devoradora de almas*

2008-08-17T09:47:00.000-03:00

O mundo é grande...
... e cabe no breve espaço de beijar.

Carlos Drummond de Andrade

Não tendo vivido histórias infantis e mirabolantes quando a idade lhe proporcionava todos os meios, aquela mulher, depois de lamentações e tentativas frustradas de contradizer sua natureza séria e ranzinza, fez-se feiticeira.

Desenvolveu o poder comum da sucção de almas, fazendo-se mestra sem se deixar ser percebida. Junto com sua natureza que não se pode dizer precoce, mas simplesmente e desde sempre madura, estavam ali todos os efeitos de poderes naturais dos humanos que só os mais sensíveis não deixam atrofiar.
Tanto por sua natureza como por escolha, jamais soube na prática o prazer de cada idade. Bastou a ela que analisasse o comportamento humano rechaçando posturas e posições que qualquer um - tipo que não se insere - poderia/gostaria de estar.
Nunca foi seu propósito ser diferente, talvez pela crença de ser insanidade negar que a diversidade é mais-que-natural, sendo mesmo regra universal. Guiou-se pela simplicidade sem parâmetros absolutos. Fez-se só, sem esquecer e aproveitando das divinas e diabólicas influências das experiências que não pôde nem quis deixar de viver. Ainda assim, poderia ter sido eremita, tendo todo o talento para isso.
Quando o que possuía em si e ao seu redor diminuiu a frequência das rotações aleatórias e dinâmicas, elaborou, por alquimia, a fórmula de um seu elixir capaz de curar, fortalecer e rejuvenescer o corpo humano (semelhanças com a Pedra Filosofal é boa e mera coincidência). Aquilo que antes causava vertigem ao circundar-lhe, agora a iluminava.
Com dotes instintivos, criou substância atrativa para o fim a que parte de sua existência se destinava. Faltavam apenas alguns ingredientes: a graciosidade espontânea e a espontaneidade graciosa da juventude.
De repente, esporadicamente, passou a sugar pequenas doses de almas de todas as idades - só o acaso, muito favorável, lhe concedia o melhor viço dos mais novos. Nada assustador ou egoísta, muito menos fundamentado em pura ambição, já que fornecia em troca a segurança e a paz de sua natureza já descrita.
A feiticeira era uma devoradora de almas. Melhor do que se sentir jovem, era sentir sua alma desprendendo-se do contorno corporal para ajustar-se perfeitamente com aquilo que estava a somar. Para isso, só os lábios bastavam - emboram não fossem suficientes.

*verídico

Aquele fumante

2008-08-13T19:29:00.001-03:00

Tragava aquele cigarro com prazer, gozando a sensação de trazer pra si algo real, ainda que não palpável. Misturava-se à fumaça por se deixar tocar e tocava aquela porção de tabaco nos lábios ora levemente, ora ferozmente.
Sentia-se melhor desde o acendimento. O barulho do fósforo queimando, a sutileza do fogo, o assopro do vento apagando a chama, a insistência em foguear um outro palito, todo aquele ritual provocava ainda mais excitação.
Ah, a primeira tragada!
Não se previa o fim do cigarro. Saboreava cada parte como se pudesse distinguir e mensurar cada ingrediente nocivo e tranquilizante.
O modo como cruzava as pernas enquanto fumava lhe conferia um ar de poder e uma graça. Era quase um rei, coroado de fumaça.
Se muito ou nada pensava, não tem importância. Fumava. Tudo aquilo que adentrava permanecia por alguns instantes em seu corpo, e como era bom se sentir corroído, e como era bom se sentir corrosivo ao expelir o que ali não podia ficar.
As cinzas se espalhavam por qualquer lugar por sua insignificância. Mal sabia quem fumava que eram marcas mais-que-significantes.
No fim, sem que a chama alcançasse o filtro, no chão mesmo, ignora o toco daquilo que consumiu ao precisar.
Havia matado a vontade. Decerto e logo, ela iria voltar.

Uma homenagem a Evelon Oliveira.

Chama e Fumo

Amor - chama, e, depois, fumaça...
Medita no que vais fazer:
O fumo vem, a chama passa...

Gozo cruel, ventura escassa,
Dono do meu e do teu ser,
Amor - chama, e, depois, fumaça...

Tanto ele queima! e, por desgraça,
Queimado o que melhor houver,
O fumo vem, a chama passa...

Paixão puríssima ou devassa,
Triste ou feliz, pena ou prazer,
Amor - chama, e, depois, fumaça...

A cada par que a aurora enlaça,
Como é pungente o entardecer!
O fumo vem, a chama passa...

Antes, todo ele é gosto e graça.
Amor, fogueira linda a arder!
Amor - chama, e, depois, fumaça...

Porquanto, mal se satisfaça
(Como te poderei dizer?...),
O fumo vem, a chama passa...

A chama queima. O fumo embaça.
Tão triste que é! Mas... tem de ser...
Amor?... - chama, e, depois, fumaça:
O fumo vem, a chama passa...

Manuel Bandeira

2008-08-11T18:23:00.000-03:00

Ninguém sabia a razão de Magda andar por ali, até mesmo ela ignorava o sentido que tomavam os seus passos.
Por educação, cumprimentou conhecidos e, com simplicidade, sorriu, disfarçadamente, achando graça nas cantadas toscas que recebera de homens de todos os tipos.
Magda só queria ocupar seu coração, mas o esvaziou ao concentrar todas as energias em suas longas pernas.
Seguiu com a função 'automática' ativada. Perto de casa, percebeu que sentia falta de uma certa companhia.

A Boneca

2008-08-10T12:16:00.000-03:00

Magali deixou de ir na varanda de casa com sua mãe e seu irmãozinho, quando tiraram dela sua boneca.
Havia recebido a Estela aos 5 anos e já se contavam 3 primaveras com a boneca falastrona.
Estela fazia de tudo. Dizia milhares de frases que Magali nunca enjoava de ouvir, mais parecendo um brinquedo que revelava sua sorte - tinha sempre alguma palavra de conforto e alegria para a menina; cambaleava da melhor forma para uma boneca e, Magali adorava imitar os gestos engraçados do brinquedo; piscava aqueles lindos olhos que pareciam mais reais que o da própria menina; e ainda fazia outras muitas coisas que só a Magali mostrava, devido a profunda intimidade que tinham.
O primeiro encontro havia sido mágico. Magali não ganhou nada de presente no dia das crianças daquele ano, mas ganhou a Estela no dia seguinte quando não tinha mais esperanças de mostrar as suas amiguinhas o brinquedo daquela data.
Abriu a caixa com todo o cuidado para não estragar o papel de presente que sempre guardava, sendo que, na verdade, era devassada pela riqueza de detalhes daquele brinquedo. Magali, tão pequenina, de olhos esbugalhados, se viu tomada por um sentimento magnífico. Tornou-se amiga, tornou-se mãe. Agradeceu aos pais e guardou a boneca.
[Guardou? Mas não havia ficado feliz com o presente? Ah sim, ficou tão feliz que quis preservar a boneca das intempéries do tempo, da cobiça dos invejosos e tê-la só para si!]
Magali era definitivamente uma menina especial e fora do comum, apresentando com frequência qualidades pouco correntes até para os mais velhos.
A garotinha brincava com Estela sempre que podia, apesar de todas as tarefas e cursos durante a semana. Magali sempre dava um jeito de ficar perto da boneca quando sua mãe se distraía. Conversavam quase todas as madrugadas e, sem perceber, foi sendo dominada pela boneca. Mudou seus hábitos alimentares, mudou seus horários, leu mais historinhas, fez até um diário para que Estela a ouvisse lendo.
Estela tornou Magali ainda mais especial, aumentando sua compreensão, doçura e preocupação com os demais.
Nas tardes de domingo, Magali levava Estela até a varanda de casa para acompanhar sua mãe e seu irmãozinho sentindo a brisa leve e o calor sutil dos últimos raios de sol. Fazia questão de mostrar tudo que podia para a boneca.
E Magali foi crescendo e se preocupando com outras coisas. Estela não foi deixada de lado, mas as conversas entre a menina e a boneca eram menos frequentes, o que piorou quando Estela teve um problema que a fazia repetir as mesmas frases em curto espaço de tempo.
Magali deixou que a boneca decidisse o que fazer e, feliz ou infelizmente, bonecas gostam de ficar em caixas esperando por algum momento conveniente e datas comemorativas para que façam a diferença.
A menina só fitava a boneca junto a cama. Não quis guardá-la na estante. Afinal, não era um enfeite, era alguém definitivamente muito importante. A boneca se negava a falar como antes e já confundia as palavras gravadas, machucando Magali com suas grosserias.
Foi a mudança da família o dia mais trágico para Magali. Sem a sua supervisão, alguém encaixotou Estela sem cuidado entre outras tantas bugingangas antigas.
Ninguém deixou bilhetes - ladrões não deixam bilhetes [...] bonecas não deixam bilhetes! Deixaram a caixa, nesta, o aroma do perfume da boneca e o diário antigo da menina. Só deixaram isso. SÓ! "Melhor que tivessem levado tudo, melhor que nunca tivesse ganhado nada!" - disse a menina, no instante que conheceu a raiva.
Era muito pouco para Magali. Era quase nada para Magali.
Os dias não eram mais cheios de graça e nenhuma nova boneca seria como Estela, nem mesmo um brinquedo novo daquele modelo. Magali não quis mais saber de bonecas, mas se controlava para não observar as outras meninas brincando com as delas. Fingia que já era uma mocinha e que bonecas eram coisas para crianças.
Até que um dia, depois de considerável tempo se negando a expor sua saudade, sozinha, com alguns pedaços de tecido colorido, fez uma boneca de pano. Não tinha os olhos de Estela, nem as frases perfeitas, nem a expressão detalhada, servia simplesmente como boneca que era e, Magali, para sempre com saudade de Estela, ainda poderia se deitar no colo daquela e ali descansar sem medo de perdê-la.
[...]
Talvez, Estela estivesse feliz.
Talvez, alguém estivesse feliz com Estela.

A Moça do banco - A Espera

2008-08-09T12:10:00.000-03:00

A moça retornou ao mesmo banco daquele outro dia.
Revezava o olhar entre o relógio e os lados da rua.
Acho que ficou ali a noite toda. Acho que nem dormiu.
Só levantou os olhos do chão - depois de tanto esperar - quando o sol nasceu ao longe.
Teve que sair pra trabalhar, mas encarregou um moleque que esperasse em seu lugar e desse o recado que lhe sussurrou no ouvido, ficando a dever alguns caramelos.
Voltou no seu horário de almoço. O moleque estava jogando bolinhas de gude sentado no chão e encostado no banco vazio. Deu-lhe os caramelos e mais umas moedas.
Esperou todo o seu horário de almoço segurando a marmita no colo. Nem abriu.
Um rapaz bonito, porém sujo, olhava para o seu almoço comprimindo a barriga.
Em troca do seu almoço, encarregou o mendigo que esperasse em seu lugar e desse o recado que lhe sussurrou no ouvido.
Acompanhou o ponteiro dos segundos no relógio da loja onde trabalhava, esperançosamente.
Correu quando acabou o expediente. Tinha pressa. Os cabelos se soltaram, a barra do vestido ficou suja e os sapatos se perderam.
Quando viu o banco de longe, percebeu que tinha alguém bem acomodado e de costas. Correu ainda mais.
Para sua mais profunda tristeza, não era quem ela esperava. Um velho barbudo tinha assumido o lugar para o mendigo bonito de antes.
O velho riu dela. Ela não se incomodou. Sentou-se e só admirou a risada gostosa daquele velho sacana.
O velho repetia alto o sussurro dela, e ria ainda mais:

- "Tenho uma caixa de tesouros inestimáveis para lhe dar". Eu esperei boa parte de minha tarde pra você e não ganhei nada. Eu quero o que você ia entregar a quem não veio.

Ela sentiu um pouco de medo, mas se agarrou à caixa ferozmente. Lutou com o velho até que ele desistiu. Permaneceu no banco novamente até o nascer do dia.
E todos os dias ela ia àquela mesma praça, se sentar naquele mesmo banco, e todos os dias perdia alguma coisa para alguém que lhe cobrava por poder avisar de seu sussurro.
Um dia, quando não se levantou ao amanhecer, reviraram a caixa.
Estava vazia, tinha esperado tanto que consumiu tudo sozinha.

07 de agosto de 2008¹

¹Quando acreditei outra vez (em vão).

A Moça do banco - O Transeunte

2008-08-08T10:41:00.000-03:00

E sentada naquele banco sozinha, vestida glamurosamente, sem migalhas de pão, sem bengala nem sombrinha, com um livro do lado, segurando um lenço encharcado, de longe, parecia a velhinha que vi noutro dia.
Só parecia.
Levantou-se, e como era bela! Tinha um frescor nos lábios - mesmo que mordiscados -, um nariz autoritário, um pescoço bem talhado, mas uma alma triste. Mexeu no penteado bem armado, remexeu nos olhos molhados, agarrou o livro e andou alguns passos.
Um envelope caiu do livro e, como se tivesse sentido menos peso em suas mãos, olhou pra trás e fitou profundamente aquele papel; como se não quisesse que percebessem seu deslize, disfarçou e agachou segurando o coração.
Respirou lentamente e alcançou o envelope. Abriu, puxou um papel delicadamente dobrado e perfumado, leu um vocativo, sorriu sutilmente e no verso escreveu:

- Querido transeunte que encontrou tal carta, se alcanças o verso, deduzo que leste em completude. Saibas que tens em mãos o que um dia foi o melhor de mim.
Hoje, eu decidi, com simplicidade, não mais ser assim. Talvez não sendo mais, eu possa denominar-me feliz.
Leve consigo, tão querido desconhecido, aquilo que eu destinei a quem jamais quis.
Não agradeço sua leitura, já que é só o acaso que julgo, esperançosamente, bem aproveitado, mas dedico-lhe o mesmo amor, por fim.

[...]

Eu vi a velha, a moça, o livro, a carta e até quem leu tudo.

14 de junho de 2008,
Uma homenagem a Diego Coelho.

Vou fazer um conto

2008-08-07T19:24:00.000-03:00

Vou fazer um conto para ver se dá para ser aquilo que não pude;
para viver o que imaginei mais amiúde;
para ter nas mãos aquilo que me une;
para crer que há algo que me mude.
Vou fazer um conto com embustes, historietas,
intrigas e tretas.

Vou fazer um conto apenas para ser
aquilo que eu sou e ninguém vê.